Jednak to skomplikowana natura pań spowodowała, że na temat kobiet powstało już wiele mitów, które dzisiaj, aby przypodobać się czcigodnym Bojowniczkom, raz na zawsze obalimy!
#1. Kobieto! Do garów!
Dziś zobaczymy m.in., które owoce są najsmaczniejsze i najłatwiej się do nich dobrać oraz poznamy dotąd nieznane efekty mieszania coli z mentosem.
Drodzy koledzy! Fotografia żony w portfelu przypomina, że zamiast niej mogłoby być w tym miejscu znacznie więcej pieniędzy.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
W drugiej turze wyborów na Ukrainie wygrał Janukowicz. W trzeciej wygra Tymoszenko. W czwartej - Juszczenko. W piątej - Bandera (pośmiertnie).
Ukraińska Centralna Komisja Wyborcza zwleka z ogłoszeniem zwycięzcy wyborów. Czeka, komu pogratuluje Putin. A Putin już trzy razy dzwonił do Tymoszenko, tylko ta łajza nie odbierała...
Całkowitym niepowodzeniem okazała się antarktyczna ekspedycja rosyjskich uczonych. Pięć skrzynek whisky, pozostawionych tam sto lat temu przez Anglików, zostało odnalezionych przez ekspedycję nowozelandzką.
Przyjęto nowe prawo o ochronie zwierząt. Uwzględniono też tam prawa człowieka, w części "ssaki", rozdział "naczelne".
Rosyjscy uczeni potrafią zbijać kręgle laserem. Wszakże masa lasera nie może być mniejsza niż 7 kilogramów.
Po upływie okresu licencji na Tampaxy, rosyjska fabryka artykułów higienicznych wypuściła własną markę tamponów "Wypchaj się!".
MSW oferuje osobom pragnącym zostać świadkami koronnymi operacje plastyczne i fikcyjne pogrzeby. A jak ktoś nie zechce - to prawdziwe.
Nagrodę dla najlepszego nauczyciela w Rosji odebrał sierżant Pietrenko. Nie dziwne, regularnie u niego obcokrajowcy, nieznający z początku słowa po rosyjsku, po kilku godzinach nauki składają bezbłędne i wyczerpujące zeznania w czystej mowie Puszkina.
Wczoraj huragan Maria rozniósł w drobiazgi dom swojego męża.
W stanie Iowa wszystko dobrze. A szkoda! Mała katastrofa i sytuacja jak do rymu...
W Polsce wypuszczono sequel bajki o trzech małych świnkach. Nosi tytuł "Dwie małe kaczki".
Sprostowanie! MSW Rosji uruchomiło program ochrony świadków, obejmujący operacje plastyczne i fikcyjne pogrzeby. Znaczy, najpierw obiją pałkami mordę, a potem cichaczem w lesie zakopią.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Żona ochrzania męża:
- Iwanow przynosi do domu 20 tysięcy, Sidorow 30, a ty tylko 10!
- Kochanie, będę przynosił 120.
- O, a jak to chcesz zrobić?
- Będą mi płacić raz do roku.
by Peppone
Jak można rzucić picie w Rosji, gdzie mleko jest droższe od wódki?!
by lary
Nauczycielka wezwała matkę Wowaczki do szkoły:
- Proszę pani, pani syn napisał w wypracowaniu, że my wszyscy pochodzimy od małpy.
- A tak nie jest?
- Może i jest, ale tematem wypracowania było "Władimir Putin - nasz rodzony ojciec".
by Peppone
Pierwsze symptomy zmęczenia dają o sobie znać w chwili, kiedy budzimy się z myślą, że powinniśmy iść do pracy.
by lary
- Czemu twój kot chodzi po suficie?!
- Sąsiedzi z góry mają mocny odkurzacz.
by Peppone
Żeby wstać na czas - nie ustawiaj budzika godzinę wcześniej, tylko na szafie.
by lary
- Wowaczka, dlaczego napisałeś w wypracowaniu, że to Pawlik Morozow zasłonił swoim ciałem strzelnicę faszystowskich cekamów? Przecież to zrobił Aleksander Matrosow.
- Bo ja, psze pani, nie cierpię kapusiów.
by Peppone
- Wyobraź sobie, wchodzę na stołówkę, a tam wszyscy nasi pracownicy jedzą ustami!
- I co się dziwisz?!
- Bo cały czas miałem przeświadczenie, że wszystko robią od dupy strony.
by lary
Jeżeli zadzwoni budzik to znaczy, że najlepszą część doby mamy już za sobą.
by Peppone
- Jak będziesz wracał z pracy, to kup chleb.
- Jak nie zapomnę, to kupię.
- To chociaż pół kup...
by lary
Synek pokazuje ojcu rysunek:
- Tata, patrz, rusałka!
- Bardzo ładnie synku. A to co jest?
- Ogonek rusałki.
- A nie siusiak? - podpuszcza ojciec.
- Nie, tato, przecież rusałki nie mają siusiaków.
- To jak one siusiają?
- (po chwili namysłu) One cierpią, tato.
by Peppone
Internacjonalistycznie
- Kryminalista!
- Prostytutka!
- Proszę państwa, podaliśmy właśnie wyniki wyborów prezydenta Ukrainy.
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego
Nowy Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi:
- Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem, co masz robić!
Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego ojciec:
- No co, jesteś?
- Jestem.
- Dupeczkę widzisz?
- Widzę.
- "Choinka" stoi?
Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie.
- Stoi!
- No to skacz na nią!
Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko.
Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:
- No, jak, krew była?
- Taa... Z nosa i z uszu...
Ojciec z zachwytem:
- Mój ty sadysto!
by eM-Ski
Radio Erewań odpowiada
- Jak sprawić, żeby proktolog się rozpłakał?
- Zapytać go, kim chciał zostać w dzieciństwie.
- Szczyt zabawy dla Nowych Ruskich?
- Paintball w Ermitażu.
- Co to takiego ''kryzys''?
- Nie wiemy dokładnie, ale dopiekł nam bardziej niż władza!
- Jaki jest najlepszy sposób na rozwiązanie problemów USA na Bliskim Wschodzie?
- Zorganizować wojnę iracko-afgańską o Iran.
- Co robi armia USA na Haiti?
- Werbuje zombie.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą