Nie wydawało ci się kiedyś, że niektóre nazwy, których używamy na co dzień są nienajlepsze? Że da się wymyślić słowa bardziej polskie, że na język cisną się wersje bardziej swojskie? Tego zadania podjęli się bojownicy JM, którzy niczym profesor Miodek zagłębili się w piękno naszego rodzimego języka.
Do tej pory wydawało się, że w sporze kreacjonistów z ateistami to ci drudzy powoływali się częściej na zagadnienia naukowe. Czyżby to miało się wkrótce zmienić? Dotarliśmy do ciekawych przemyśleń, mogących wywrócić świat który znacie do góry Antarktydą.
Dziś o zerwaniu umowy, nie działającym telewizorze, pewnym niepełnym dekoderze, oraz o narzeczonej. Zapraszam.kl: A jaka to ta kara? (za zerwanie umowy).
ja: Na dzień dzisiejszy: 1475,76 zł.
kl: Oo a nie ma jakiejś korzystniejszej oferty?
J: Proszę przejść do Panelu Sterowania w Menu Start.
Kl: To znaczy tam na klatce schodowej do tej waszej puszki, tak?
k: Czy widzi pan na [moim] koncie pieniądze?
j: Nie.
k: Którą mamy teraz godzinę?
j: 16.30
k: A jaką dzisiaj mamy datę?
k: Zapamięta pan sobie tę datę bo właśnie stracił pan pracę.
"Proszę pana, czy ja mam być związany umową, jak gówno z kalesonami?"
Kl.: Wiem że nie zapłaciłem, otrzymałem smsy, pismo że zalegam, ale ja już to dawno wpłaciłem proszę sprawdzić. Dlaczego nie mam kanałów i moje dzieci nie mogą telewizji oglądać?
J: Jaki komunikat się wyświetla?
Kl: Nie wiem, nie sprawdziłem, już idę zobaczyć do dzieci do pokoju. Julka jaki komunikat się wyświetla u was na telewizorku?
Dziecko: Żaden (uruchamia TV) wszystko działa.
Kl: To dlaczego powiedziałaś, że nie możesz oglądać TV? Myślałem, że zablokowali przez niepłacenie.
Dziecko: Nie mogę oglądać telewizorka, bo mama dała mi karę za to, że mówię brzydkie słowa.
ja: Proszę wyjąć wtyczkę zasilającą z dekodera.
kl: Hę?
ja: Wtyczkę, którą dekoder jest podłączony do prądu.
kl. ZE ŚWIATŁA?
kl: Skorzystałem nie tak dawno z waszej oferty, gdzie otrzymałem dodatkowy dekoder z niepełną KANALIZACJĄ i widzę, że teraz reklamujecie ofertę z dwoma dekoderami z pełną KANALIZACJĄ. Pan mi powie czy zrobiłem się w balona?
ja: Poproszę pesel.
kl: Kaj masz dowód!? Daj no ino wartko!
Kl: Bo ja miałem umowę z narzeczoną, ale 2 tygodnie przed ślubem przyłapałem ją z innym, więc się wyniosłem i zostawiłem tam dekoder. I teraz muszę jej robić prezent, bo mam to na siebie i widzi pani jak to jest... A odebrać tego nie chcę, bo nie chcę jej już więcej widzieć na oczy, złamała mi serce, wie pani?
ja: Informuje że rozmowy mogą być nagrywane.
kl: To mogę kogoś pozdrowić?
Z cyklu "czytanie ze zrozumieniem":
kl: Bo ja mam napis "sprawdź kartę" więc kupiłem nowy konwektor (konwerter) i nadal mam ten napis.
Kl: Oszukujecie w żywe oczy przez te telefony.
KL: Bo jak dzwonię na numer podany na karcie sim to mam pik, pik, pik.
(Klient dzwoni ze swojej komórki na swój numer telefonu...)
Kl: Wczoraj około 18:00 zgłaszałem zmianę, proszę mi powiedzieć kiedy upłynie 48 godzin?
A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten linek, a w temacie wpisz infolinia.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą