Wszystko ma swój początek. A mówi się, że początki zawsze są trudne. Niezależnie od tego, jak bardzo początki byłyby trudne, gdyby nie te wszystkie marne pierwsze próby, nigdy nie bylibyśmy świadkami postępu. Oto kilka kamieni milowych, czyli wynalazków, które dobrze znamy, a na które od dziś patrzeć będziemy z większym szacunkiem.
Pierwszy telefon komórkowy
To, co dziś potrafi zgubić się w naszych kieszeniach, miało swój początek w postaci niemalże czterdziestokilogramowej walizy. Pierwszy przenośny, stworzony do komercyjnego użytku, telefon powstał w 1946 roku.
W 1967 roku Kathrine Switzer oficjalnie zarejestrowała się, wzięła udział w maratonie bostońskim i ukończyła bieg. Co w tym dziwnego?
Dziś w wielopaku poznamy skład chemiczny wody, porozmawiamy o jednym filmie z Seagalem i zmianie stołka... - Jak tak patrzę na panią i pani pracę, to dochodzę do wniosku, że będę musiał awansować panią na inny stołek.
- Naprawdę panie prezesie?! A na jaki?!
- Na szerszy, pani Halinko. Na szerszy...
by amiz74
* * * * *
Kiedy byłem mały, myślałem, że sprzedawca w sklepie może wszystko brać bez płacenia.
Gdy podrosłem zrozumiałem, że to nieprawda.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Dietetyk do pacjenta:
- Tu jest pańska dieta: 300g gotowanego kabaczka, 400g zielonej cykorii i sałata bez ograniczeń.
- A dzwoneczek na szyję mam zawiesić?
by lary
* * * * *
- Nie chciałbym się nadziać na Mosze Rabinowicza. Rok temu widziałem go w Odessie i poprosiłem go, żeby pożyczył mi dwieście rubli.
- Odmówił?
- Gorzej, pożyczył...
by Peppone
* * * * *
- Ilu użytkowników iPhone'a potrzeba do wymiany żarówki?
- Ani jednego, gdy tylko żarówka się spali, kupują nowy dom.
by winul
* * * * *
Według bardzo starej legendy, żył kiedyś mężczyzna, który zrozumiał kobiety i pojął ich logikę. Niestety, nie podzielił się z nikim swoją wiedzą, bo umarł ze śmiechu...
by Cieciu
* * * * *
Woda 60% - nowy napój dietetyczny! Woda 60% jest zalecana dla ludzi z nadmiarem wody w organizmie. Łatwa w spożyciu, poprawia apetyt i dobry nastrój. Rozluźnia świadomość. Skład: 60% wody, środek konserwujący (alkohol etylowy) - 40%...
by lary
* * * * *
Szlemenzon umierając sprzedał Rabinowiczowi swego białego konia za jedyne sto grzywien. Uradowany Rabinowicz biegnie do stajni, żeby nacieszyć się nowym nabytkiem. Patrzy - a tu koń zdechł. Wraca więc do Szlemenzona, żeby mu wygarnąć, ale ten też zwiał do kostuchy.
Idzie zatem Rabinowicz na stypę i opowiada:
- Wyobraźcie sobie, mój przyjaciel Szlemenzon sprzedał mi przed śmiercią swojego ulubionego białego rumaka za dwieście grzywien! Ale koń mi niepotrzebny. Mogę go wystawić jako nagrodę w loterii, jeżeli znajdzie się dziesięciu chętnych, którzy zapłacą po dwanaście grzywien. Jeden z was wygra konia.
Loterię rozegrano. Szczęśliwiec idzie do stajni, stan konia się oczywiście nie poprawił. Wraca z pretensjami do Rabinowicza, a ten bez słowa oddaje mu dwanaście grzywien.
- A pozostali? - pyta zwycięzca
- A pozostali - odpowiada Rabinowicz rozkładając ręce - przecież konia nie wygrali.
by Peppone
* * * * *
- Hipolit, mam problem.
- No?
- Nie mogę sobie za Chiny przypomnieć tytułu filmu. W głównej roli gra tam Steven Seagal, walczy, walczy i na koniec wszystkich zabija...
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Cześć. Czemu jesteś taki przybity ?
- Głupia sprawa. Wracałem sobie od kochanki i byłem po pół litra. Zatrzymała mnie policja.
- No to niezła wtopa. Co Ci zrobili ?
- Spytali, czy czuję się wystarczająco dobrze, żeby jednak poświęcić im nowe radiowozy.
by hudziel
* * * * *
Chińscy mędrcy twierdzą, że:
- na plecach śpią święci,
- na brzuchu - grzesznicy,
- na prawym boku - władcy,
- na lewym boku - mędrcy.
Całą noc wierciłem się, zasnąć nie mogłem. Nie potrafię się określić.
by Peppone
* * * * *
Motto dnia:
Męskie: "I czemu się ona obraziła? Przecież nic takiego nie powiedziałem!" - w pewnym sensie przypomina bardzo kobiece: "Nie wiem dlaczego się zepsuło? Ja tego nie ruszałam, samo się zrobiło!".
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
A sto wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:
Chochlik gorączkowo podkopuje krzewy w ogródku, kiedy podchodzi do niego kot właściciela:
- Kim jesteś? - pyta kot.
- Jestem chochlikiem. Kradnę ludziom jedzenie, rozkopuję ogródki, wyprawiam nocą muzykę, która doprowadza ich do szału... Ale przede wszystkim kocham zdzierać tapety i niszczyć meble. A ty, jeśli mogę zapytać, kim jesteś?
- W takim razie ja również jestem chochlikiem.
by Peppone
* * * * *
Ten mój szef to już kompletnie zwariował. Siedzę sobie, nikomu nie przeszkadzam, cichutko i spokojnie, a on wchodzi - nie ma "cześć", nie ma nic, tylko od razu:
- Zabieraj te nogi z mojego biurka!!
by Cieciu
* * * * *
Przychodzi pracownik do szefa i prosi o podwyżkę. Szef na to:
- Podoba się wam praca u nas?
- Tak, podoba.
- To czemu mam płacić więcej za wasze przyjemności?!
by Peppone
* * * * *
Tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_CCCXCV.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 494 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |