i10 pisze: W zeszłym tygodniu postanowiliśmy z najmilszą odwiedzić moich rodziców
Mieszkają oni na obrzeżach niepozbawionej uroku miejscowości. Mieszkańcy tej sympatycznej mieściny są – podobnie do łodzian – ludźmi miłymi, otwartymi i serdecznymi. W przeciwieństwie zaś do łodzian, jeśli rzucą kamieniem – w przeważającej części przypadków kamień ten pluśnie i utonie, bo region jest pełen strumyków, rzeczek, rzek, stawów, jezior i jeziorek, ogólnie zbiorników wodnych.
Mieszkają oni na obrzeżach niepozbawionej uroku miejscowości. Mieszkańcy tej sympatycznej mieściny są – podobnie do łodzian – ludźmi miłymi, otwartymi i serdecznymi. W przeciwieństwie zaś do łodzian, jeśli rzucą kamieniem – w przeważającej części przypadków kamień ten pluśnie i utonie, bo region jest pełen strumyków, rzeczek, rzek, stawów, jezior i jeziorek, ogólnie zbiorników wodnych.
Kiedy pragnąc odrobiny relaksu i odprężenia oglądamy sobie film porno, gdzie grupa przerośniętych Afrykańczyków sękatymi konarami bezlitośnie okłada Bogu ducha winną filigranową karlicę, często nachodzi nas głęboka refleksja... Czy jest w seksie jeszcze coś, czego człowiek nie robił, a co można by artystycznie przedstawić za pomocą ruchomego obrazu? Okazuje się, że tak. Wystarczy przyjrzeć się temu, jak bardzo kreatywnie grzmocą się przedstawiciele naszej ziemskiej fauny.
Dziś przyjrzymy się pracy snajpera, zagadamy profesora matematyki oraz opowiemy bajeczkę o rycerzu...Mam wrażenie że ustawa o ochronie danych osobowych szwankuje. Wczoraj jak byłem na wieczorze kawalerskim kumpla to dostałem SMS-a od banku: Chłopie jak nie przestaniesz tyle chlać to twoja wątroba i nerki nie zabezpieczą pełnej wartości kredytu.
by Bullterier_K
* * * * *
- Nigdy czegoś takiego nie widziałam powiedziała pielęgniarka i zawołała lekarza.
- To niebywałe, pierwszy taki przypadek powiedział lekarz dzwoniąc po specjalistę.
- Mój Boże, faktycznie niesamowite stwierdził specjalista.
- Chyba nie. Jesteś po prostu pierwszym rudym pacjentem w klinice chorób wenerycznych.
by spigi
* * * * *
To dziwne, że gdy krzyczę w środku supermarketu wszyscy myślą, że zwariowałem, ale gdy zrobię to w samolocie wszyscy się przyłączają.
by Colinek_szczecin
* * * * *
Zatrzymał mnie policjant:
- Ma pan czerwone oczy. Czyżby palił pan trawkę?
- Za to pańskie oczy lśnią jak gwiazdy. Czyżby pączek był z lukrem?
by radziczek
* * * * *
Późny wieczór. Dwie małżeńskie pary od kilku godzin grają w brydża. Jednej totalnie nie idzie. Wszystko z winy faceta - licytuje, jak głupi; wistuje jeszcze gorzej... Maskara. Po którejś z kolejnych "szarż" mąż udaje się do łazienki.
A żona mruczy:
- Wreszcie pierwszy raz, kuźwa, domyślam się co on ma w ręku...
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Studenci matematyki pytają Profesora:
- Czy pójdzie pan głosować?
- Nie
- Dlaczego, panie Profesorze?
- Zgodnie z teorią prawdopodobieństwa, mój głos nie będzie miał na nic wpływu
- Ale Profesorze, jeśli wszystko okażą się tacy "Inteligentni"?
- Zgodnie z teorią prawdopodobieństwa, nie wszyscy się okażą...
by lary
* * * * *
Sędziowie są sprawiedliwi, policjanci są uczciwi, a księża dobrzy - myślę że organizując życie
społeczne bazujemy na zbyt wielu mylnych stereotypach.
by Bullterier_K
* * * * *
- Chcę abyś do mnie wróciła...
- 2 słowa, 9 liter. Powiedz je - i jestem znowu twoja.
- Mam żarcie.
- Tak dobrze mnie znasz.
by radziczek
* * * * *
Głos żony z sypialni:
- A gdzie żeś jest, o mój ty rycerzu?
Głos męża z toalety:
- Tutaj, moja księżniczko, na białym koniu!
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
- Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
- Widzę...
by lary
A sto wielopaków temu śmialiśmy się np. z tego:
A dzisiaj wywiad z jedynym człowiekiem, któremu realnie pomogła Platforma Obywatelska. Schronił się przed deszczem pod ich przewróconym billboardem.
by Peppone
* * * * *
Amerykanin przyjechał do Londynu. Wynajął przewodnika. Zwiedza. W końcu mówi znudzony:
- Wiesz co? Jakoś ta wasza architektura zupełnie na mnie nie robi wrażenia. O weźmy na przykład ten budynek. W Nowym Jorku taki budynek byłby z dziesięć razy większy.
- Zgadzam się z Panem, Sir. Bo to jest akurat szpital psychiatryczny.
by Misiek666
* * * * *
Kumpel zapytał mnie co bym zrobił, gdybym wygrał na loterii 161 milionów funtów.
- Kupiłbym sobie Grecję. Dla jaj.
- Ok, fajnie, a co z pozostałymi 160 milionami?
by hiperferdex
* * * * *
Tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_CDXXVII.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 526 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |