Uwaga! Zaraz przeczytasz tekst, który możesz sprawić, że włos ci się zjeży na całym ciele... i może poczujesz sie jakby ktoś cię przypiekał rozżarzonym żelazem na gołe ciało... albo zszywał rękę bez znieczulenia...
A przynajmniej tak miało być wg autora tego horroru, którego fragmenty przytaczamy:
"W chwili, w której Kirsten zauważyła, że cała podłoga zalana jest krwią, do pokoju wjechał duży rower bez jeźdźca”.
"Odwróciły się obie i zobaczyły wielką bestię, nie przypominającą jakiegokolwiek widzianego do tej pory psa”.
"Nagle dziewczyna szarpnęła się, odrzucając Maxa na drugi koniec pokoju z siłą zadającą kłam jej drobnej budowie”.
"Nagle potwór znowu wynurzył się spod wody, ale tym razem pod postacią węża z twarzą mężczyzny w czerwonym swetrze”.
Nie wiemy jak na to zareagować. Sytuacja robi się dość napięta. Jeszcze trochę, a wpadnie brygada antyterrorystyczna i wyłapie całą redakcję Joe Monster. Po co? Po to, żeby ją zapuszkować... Za co?
Jak donosi magazyn psychologiczny Charaktery: Śmiech może uzależniać! Wybuch śmiechu aktywizuje bowiem te same regiony mózgu, co porcja kokainy.
Zespół naukowców z Uniwersytetu Stanforda w Kalifornii pokazywał 16 ochotnikom zestaw śmiesznych komiksów, monitorując jednocześnie pracę ich mózgów za pomocą funkcjonalnego rezonansu magnetycznego. Zgodnie z przewidywaniami badaczy, w czasie oglądania śmiesznych historyjek w mózgach badanych uaktywniał się ten sam obszar - nucleus accumbens. Łączy on pierwotne ośrodki nagrody i przyjemności z wyższą korą mózgową, która dokonuje interpretacji i wyzwala odczuwane emocje.
Co zrobić na pierwszej randce? Dlaczego używać dialerów? Kogo zabrać na bezludną wyspę i w końcu jak osiągnąć orgazm? Jeśli nurtują cię te pytania to dobrze trafiłeś, bo tylko tutaj nigdy nie uzyskasz sensownej odpowiedzi...
- A mnie moje autko zabrali na złom. Mówią że niesprawne technicznie. A tam tylko hamulców, świateł i sygnału nie było, opony były łyse, nie było podłogi i progów, drzwi się nie zamykały i za takie drobiazgi zabrali mi dowód
- A mnie się udało wjechać po pijaku na pilnie strzeżone lotnisko międzynarodowe. Pogoniłem Boeinga. Spieprzał przede mną aż się kurzyło! W końcu poszedł w górę!
- Jestem policjantem i mam F126p.To ja rąbnąłem po pijanemu we własny radiowóz i nie wiedziałem czy wezwać policję czy nie bo kierowca radiowozu też był pijany i załoga też
* * * *
- Agnieszka to Ty jesteś jego siostrą? No to ja Ci współczuję
- No co ty, zadusiłabym go w kołysce!
- Matka tego nie zrobiła i ludzie muszą się z takim męczyć!!
* * * *
- Ja kocham aż 8 lat ale ona we mnie widzi przyjaciela co mam pomóżcie!!!!!!!!!! !!! Bardzo ją kocham ale dopiero niedawno to sobie uświadomiłem
- Ojej skończ ten lament! Weź kobite na chatę, rzuć na materac i bierz co ci się słusznie należy. Bądź mężczyzną do cholery!
- nie bądź frajerem poproś niech ci kupi pedigipal!
* * * *
- P..O..M..O..C..Y !!!!!
Czy ktoś mógłby mi pomóc? Mam 16 lat. W piątek mam swoja pierwszą randkę na poważnie w życiu. Ona mnie zaprosiła. Czy ktoś mógł by mi powiedzieć na jakie tematy można pogadać z dziewczyną, której się zupełnie nie zna
- stary 1.randka to poważna sprawa po prostu udawaj idiotę!
- Kobieta zanim spotka tego jedynego to wcześniej zabije z pięciu.
* * * *
- Drogie Panie! Korzystam z dialerów, bo wstydzę się kontaktów fizycznych z wami.
Mam małego penisa [13,5 cm w gotowości] i kompleksy z tego powodu. Co mi poradzicie? Proszę o życzliwe, ciepłe odpowiedzi. Czy taki rozmiar wam przeszkadza?
- Ludzie! Przestańcie, bo się potnę! Mam 11 cm.
- ja bym się pociął
- tak naprawdę nie uważam ze jest lamy. mieści się chyba w normie
- Mieści, mieści... ale z dużym luzem...
- Ja też mam coś koło tego... W piątym roku małżeństwa żona mi powiedziała: "Misiu! Ty mnie tylko łaskoczesz!" od tego czasu, na to wspomnienie, średnio dwa razy w tygodniu budzę się z krzykiem
- niewesoło z tobą malutki. nie poszłabym z tobą
- a co echo u ciebie hula?
- ja być murzyn i mieć penis 32cm długi i 12cm szeroki i być z tego bardzo zadowolony
- A co na to okoliczne jałówki?
* * * *
- mam pytanie do facetów!!
po czym poznać, że jesteście zainteresowani dziewczyną
- Stoi nam
- NIE WIEM JAK INNI ALE JA OSOBIŚCIE SMARUJĘ TWARZ I UBRANIE EKSKREMENTAMI I PODSKAKUJĘ NUCĄC PRZY TYM DZIEWCZYNY LUBIĄ BRĄZ RYNKOWSKIEGO
* * * *
- inteligencją dorównujesz tosterowi!!!
- Ja myślę ze gdy zatrybią dobrze zimeringi na parkinsonie to będzie dobrze aczkolwiek a gdyż ależ wszystko się może zderzyć
* * * *
O Britnej
- tej dziewczynie brakuje piątej klepki!!!!
- O jej brakuje znacznie więcej. Ale Pan Bóg równo daje, jak dużo forsy to mało rozumu
- Jeszcze jej wytłumaczyć co znaczy dziewictwo to może częściej będzie gadać do rzeczy
* * * *
- MASZ RACJĘ TRZEBA POTĘPIĆ KONKRETNE OSOBY A NIE CAŁY NARÓD POZDROWIENIA DLA UCZCIWYCH UKRAIŃCÓW
- Dla obu?
* * * *
- nie rozumiem jak to się dzieje, ze gwiazda ma masę 150 razy większa, a święci 40 000 000 razy mocniej. znaczy to ze około 250 000 razy mocniej świeci 100 kg tamtej gwiazdy niż naszej gwiazdy (słońca)
- a jak to możliwe, że w przybliżeniu mamy głowy tej samej wielkości i ja to kumam a Ty nie? Jak to możliwe, że gram mojego mózgu jest ileś tam razy wydajniejszy od Twojego
* * * *
- Mogę jeździć wszystkim, byleby nie miało warszawskich blach!!! i bylebym nie musiał nigdy wracać do tego miasta
- bo u was na wsi kombajnami się jeździ.....
- BO KAŻDY Z WARSZAWY JEST NA GŁOWIE SWEJ KULAWY!!!
- Co to są warszawskie blachy kumie? To coś takiego, jak krakowskie plastiki
* * * *
- LUDZIE!!! JAK WY MOŻECIE PIĆ PIWO?????
- z wysokiej oszronionej szklanki
* * * *
- Mars Nareszcie! Czekałem na to 30 lat!
- a co się stało 30 lat temu, ze zacząłeś czekać?
* * * *
- Każdy facet to świnia- która myśli tylko o piwie!!!!!!!!
Pewnie dla faceta są ważne tylko dwie rzeczy
1.Koledzy,
2.Piwo,
3.Sex
- Dobre sobie! dla kobiety ważne są tylko: 1. Kosmetyki, 2.Ubrania, 3. Gadanie
głupot o facetach
* * * *
- Mój rekord na trasie Warszawa- Gdańsk, to 2 godz 37 min.
- Ja ze słońca do ziemi w trzy tygodnie cieniasie - światło
* * * *
- CIEKAWE CZY KOBIETY MAJĄ JAKIEŚ SPOSOBY ABY SIĘ PRZEKONAĆ że facet akurat przyszedł z lewizny
- Jeżeli on twierdzi, że noc przegadał z kumplem w pubie, a jego ubranie nie cuchnie dymem
- A jeśli pub był dla niepalących?
- w pubie dla niepalących sprzedają wódkę bezalkoholową co to sie panie teraz robi na tym świecie.....
- Tym bardziej zaniepokoi: bo skąd ta nagła zmiana i zainteresowanie zdrowym stylem życia
- Wystarczy wsadzić gościa do wanny z wodą. Wyeksploatowany nabiał pływa. Sprawdzone i pewne
* * * *
- Nie na temat- pomóżcie, dziewczyna powiedziała mi, że jest ze mną w ciąży! Nie wiem co robić! Iść w zaparte że to nie moje??
- bzyknij sobie następną bez prezerwatywy.., masz na tyle przechlapane, że to już bez znaczenia
- Masz racje idź w zaparte....przecież to wstyd by dzieci miały takiego debila za ojca
* * * *
- URBAN NA SZEFA JEDYNY KTÓRY JEST PRAWDZIWYM LEWICOWCEM I NIE JEST TCHÓRZEM!!!!!!
- Problem w tym, że Urban na pewno nie zgodziłby się objąć jednej z najwyższych funkcji w SLD. A szkoda, jak nikt inny łączy w sobie wiarygodność, mądrość i niezbędny radykalizm działania. - Kasia
- Macie racje oboje a czy możesz Kasiu podać swoje wymiary?
* * * *
- Kogo byście chcieli zabrać ze sobą na bezludną wyspę?
- chyba Mc Gyvera
* * * *
- MOŻE KTOŚ MI PORADZI JAK OSIĄGNĄĆ ORGAZM??
JEstem z facetem pół roku i nie mogę dojść do orgazmu chociaż próbowałam wszystkiego
- Spróbuj z innym.
- A próbowaliście sexu?
- hehe a co jak nasza pani ma ma 150 cm wzrostu...i 150 w biodrach?? tez będziesz taki chętny
- przynajmniej nie będzie miał problemów z wcelowaniem.....
- każ mu popracować jeziorem. będziesz mogła do niego mówić: MÓJ TY PATELNIAKU
- Wypić na jakieś dwie godz przed: pół litra kefiru, zjeść 25 dkg pasztetowej z łyżeczką musztardy sarepskiej, 100 dkg kapusty kiszonej, 100 dkg marynowanych maślaków i ma koniec 3 tabletki bisacodylu. PO spożyciu spokojnie czekać: orgazm murowany!!!
- Żeby był murowany dodaj cementu.
- kup sobie buty siedmiomilowe to pewnie dojdziesz.
* * * *
A co na to weterynaże?
- woleliby być pisani przez rz
* * * *
- ONA JEST DAREMNA!!!
- I pusta jak bęben Rollingstonsów!
Tak! Bogu dzięki Onetowcy nigdy nie skończą i zawsze będą nam dostarczali godnej rozrywki. dzięki czemu kilka osób spadnie z krzeseł, inni pękną ze śmiechu, a jeszcze inni spojrzą na Nich z współczuciem...
Oglądaj i współtwórz tę telenowele na kanale kawałki mięsne!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą