9 typów studentów, z którymi zderzysz się w akademiku

Nie jest to jedna i ta sama osoba. Mowa o wielu rozsianych po całym budynku. Każda z nich oferuje coś innego. Drukowanie, kserowanie, strzyżenie włosów, malowanie paznokci, konsultantki avon, młotki, śrubokręty, wiertarki, grille, naprawa sprzętu komputerowego - to tylko fragment tego, co można tu znaleźć. Dostarczanie mniej lub bardziej potrzebnych do studenckiego egzystowania rzeczy stała się dla takich osób sposobem na nudę lub ewentualny zarobek (jak w przypadku udzielenia korepetycji).

#2. Poszukiwacze

Dla nich usługodawcy to prawdziwi bogowie. Zawsze czegoś potrzebują, ale są zbyt leniwi, aby wyjść za bramy akademika, więc pomocy szukają wśród studentów. A potrzebują wszystkiego: pompki do roweru, wiertła do betonu, sprawozdania na zajęcia, rozpałki do grilla, lakieru, klucza do świec do opla, mikrofonu, ładowarki do laptopa, telefonu zastępczego czy nawet stroju pirata czy kurde oscyloskopu. To ostatnie zdecydowanie wygrało w "zapytaj, może ktoś ma w akademiku". A najlepsze jest to, że prawie zawsze znajdzie się osoba, który dany przedmiot posiada.

#3. Człowiek wtyczka

Są to studenci raczej starszej daty, którzy mają swój staż w akademickiej społeczności i przeważnie obejmują jakieś stanowisko w radzie mieszkańców. To od takich osób możemy czerpać informacje na temat tego, co będzie się działo, na co przeznaczone będą pieniądze zebrane/otrzymane dla wspólnoty oraz inne mniej lub bardziej ważne informacje. Warto pamiętać, że to oni są tymi, którzy o wszystkim decydują. Oprócz tego trzymają one pieczę nad akademickimi pomieszczeniami takimi jak siłownia, salka bilardowa, rekreacyjna, TV itp. Od razu widać, że znajomość z wtyczką prędzej czy później może się przydać.

#4. Imprezowicz

Aby go odszukać wystarczy wyjść na korytarz i kierować kroki ku głośnej muzyce. Nieważne, czy jest 23:00 czy 14:00. Impreza trwa i czasem nie wiesz, czy zaczęła się znowu czy trwa nieprzerwanie od wczoraj. Imprezowicze mają czas na długie popijawy, w ich pokojach zawsze gra muzyka, jest pełen komplet pijanych gości, a opary alkoholu żrą w oczy. Ich sąsiedzi muszą mieć naprawdę ciężki żywot. Ale jeśli masz zły dzień albo przypadkowo kupiłeś połówkę (bo poszedłeś do sklepu po bułki i jakoś tak wyszło) to wiesz do kogo się udać dla towarzystwa.

#5. Szara mysz

Gdy taką osobę zobaczysz na korytarzu nie masz do końca pewności czy oby na pewno mieszka na twoim piętrze już trzeci rok. Ten typ nigdy nie pokazuje się na żadnej imprezie czy grillu. Nawet spotkanie go na schodach to prawdziwa rzadkość. Nikt nie wie jak się nazywa, kim jest, co studiuje. Jedyny dźwięk, jaki uda się usłyszeć od takiej osoby to ciche "cześć" jeśli jesteście znajomymi z widzenia po większej ilości spotkań w kuchni.

#6. Kucharz

Skoro już w kuchni jesteśmy, warto wspomnieć o kimś, kto swoim kulinarnym talentem onieśmiela resztę studentów. Roladki drobiowe, zupa buraczana czy zapiekanki makaronowe - to dla niego pestka. Gdy gotuje nawet najprostsze (i chyba przez to najbardziej popularne wśród studentów) spaghetti, wszyscy dookoła wiedzą, że to jest najdoskonalsze spaghetti jakie kiedykolwiek mają okazję powąchać. Można albo brać nauki od mistrza garnka ucząc się bardziej zaawansowanych potraw, albo wciąż liczyć na to, że da Ci choćby spróbować i w pokorze wrócić do pokoju odgrzewając kolejne schabowe przywiezione z domu.

#7. Typowy Erazmus

#8. Podróżnik

#9. Męczydupa