Wielopak weekendowy LXX

...udaje niewidomego.

by Mroovka

***

Był sobie facet, który wszystko, ale to literalnie wszystko robił według instrukcji obsługi; kupił sobie żelazko - pierwszą koszulę wyprasował po dwóch dniach, w ciągu których zapoznawał się szczegółowo z instrukcją obsługi. Kupił czajnik bezprzewodowy - pierwszą herbatę zaparzył z tych samych powodów po trzech dniach.
Razu pewnego znalazł się w takiej sytuacji życiowej, że był zmuszony zaopatrzyć się w prezerwatywy.
- Trzy prezerwatywy poproszę - zadysponował w aptece.
Pani magister podała żądany artykuł...
- Ale tu nie ma instrukcji obsługi! - zaoponował nasz bohater przestudiowawszy opakowanie.
- No wie pan... - spłoniła się młoda pani magister.
- Tu nie ma "no wie pan" - skąd mam wiedzieć, jak się tego używa, jeśli tu nie ma instrukcji obsługi?!
- No wie pan, chi, chi, przecież to oczywiste - zakłada pan na członka i wkłada do pochwy.
- Poproszę w takim razie jeszcze trzy pochwy.

by nicku

***

Stojko był żołnierzem i walczył w Sarajewie. Pewnego dnia gdy w okopie zabrakło wody - Stojko złapał wiaderko i wyczołgał się w poszukiwaniu wody.
Wtem jakiś wrogi snajper, trrrach! - odstrzelił mu ucho. Stojko wypuścił wiadro, padł na kolana i zaczyna  pośpiesznie macać rękami dookoła.
Koledzy wrzeszczą z okopu!
- Stojko! Schowaj się, sraj na ucho!
- Sram na ucho, ale miałem za nim papierosa!

by Buddy

***

- Kochanie a może weźmiesz mnie ze sobą do Paryża- zapytała żona męża pakującego się właśnie w delegację do stolicy Francji
- No ty jak coś palniesz to nigdy nie wiadomo czy sie śmiać czy płakać..gdyby to był wyjazd do Bawarii pewnie kazałabyś mi wziąć ze sobą skrzynkę piwa..

by Iskierka

***

Pacjent odwiedza psychiatrę i zostaje poddany testowi. Lekarz pokazuje mu okrąg z kropką w środku i pyta :
- Co pan widzi ?
- Dwoje ludzi uprawia sex w środku okrągłego pokoju - odpowiada pacjent.
Lekarz pokazuję pacjentowi następną kartkę, z narysowanym kwadratem i kropką w środku i pyta :
- Co pan widzi na tym obrazku?
- Dwoje ludzi uprawia sex w kwadratowym pomieszczeniu.
Psychiatra pokazuje mężczyźnie nasępny obrazek : narysowany jest trójkąt i kropka na zewnątrz.
Psychiatra pyta ponownie :
- Co pan widzi tym razem?
- Doktorze, pan jest jakimś perwersem ?

by Zbiszek

***

Alejką parkową zbliżają się do siebie dwie młode matki z wózkami.
Podczas mijania jak to zwykle bywa zaglądają jedna drugiej do wózka.
O...jaki śliczny...ile już ma ?
Dziesięć miesięcy.
Mój też...właśnie dzisiaj powiedział pierwsze słowo !
Głos z drugiego wózka...a co powiedział ?

by Samorodek

***

Wania pojechał po przyjemności do miasta. Wstąpił do burdelu. Wybrał jedną z dziewczyn i poszedł z nią do pokoju. Po zakończeniu usługi Wania płaci, dając panience suty napiwek. Dziewczyna widząc większą gotówkę naciąga go na jeszcze jedną usługę. Wania się zgadza. Po wszystkim zabiera jej wcześniej dane pieniądze.
- Co robisz? Zostaw moje pieniądze, dlaczego mi je zabierasz???
- Wania chciał, Wania płacił. Ty chciałaś, ty płacisz!

by BigSoczewa

***

Wchodzi dziadzio do domu maklerskiego, wyciąga stertę banknotów z reklamówki i mówi konspiracyjnym szeptem do obsługentki:
- Chciałbym zainwestować w podatki, bo słyszałem, że mają pójść w górę...

by Moosehead

***

Na amerykańskim pustkowiu przy drodze międzystanowej stała małą restauracja. Rzadko była odwiedzana przez turystów, więc zbawieństwem okazało się dla właściciela gdy, pewnego lata w pobliżu rozpoczęto jakąś budowę, z której robotnicy codziennie przychodzili na obiady do tej restauracji. Ich ulubioną potrawą była zupa na wołowinie. Jednak pewnego dnia kucharzowi (i właścicielowi w jednej osobie) skończyło się mięso i nie miał na czym zrobić zupy. Wybiegł spanikowany żeby udać się po mięso do najbliższej miejscowości (dość odległej), a czasu nie miał za dużo do pory obiadowej. Przeszedł na tył domu po samochód, gdy nagle dojrzał pasącą się w pobliżu budowy samotną owcę. Ucieszył się bardzo, że może zaoszczędzić czasu złapał ją, zabił i ugotował na jej mięsie zupę.
W porze obiadu robotnicy zjawili się w restauracji i zamówili zupę. Gdy spróbowali stwierdzili, że dzisiaj smakuje jakoś inaczej i chcieli wiedzieć dlaczego. Kucharz chcąc być w porządku wobec najlepszych klientów więc powiedział im prawdę. W tym momencie wszyscy robotnicy zamilkli...
Kucharz zdziwiony spytał:
- Co się stało, chłopcy... czyżbym spieprzył jedzonko ??
- Nie - odparł kierownik budowy - Zjedliśmy pieprzonko...

by Roj

***

Trzech więzniów zapytano co chcieli by zjeść na swój ostatni posiłek:
Włoch:
- Chciałbym wielką pizze peperoni obficie polaną sosem pomidorowym
Dostał pizze, i został stracony.
Niemiec:
- Chcę dobrze ugotowaną białą kiełbasę z puree ziemniaczanym a do tego duży kufel piwa
Dostał danie i też został stracony.
Żyd:
- A  ja bym chciał truskawki
- Ale zima nadchodzi, jest już po sezonie
- W takim razie poczekam...

by Lennox

***

Przed sądem stoi dwóch młodych kompozytorów, oskarżających się nawzajem o plagiat. Sąd powołał biegłego, który wysłuchał utworów obu skarżących. Sędzia zwraca się do biegłego:
- To teraz proszę rozstrzygnąć, kto jest w tym sporze poszkodowany.
Na co biegły:
- Offenbach, proszę Wysokiego Sądu.

by Pietshaq

***

Na lekcji religi pani katechetka opowiada dzieciom przypowieść o tym jak Jezus zamienił wodę w wino w Kannie Galilejskiej.
Gdy skończyła, zapytała dzieci:
-To teraz powiedzcie mi dzieci, czego nauczyła was ta przypowieść?
Jedynie Jasio podniósł rączkę:
-Tak Jasiu słucham, czego nauczyła cię ta historia?
-Gdy robimy wesele trzeba dopilnować aby zaproszono Jezusa...

by Lennox

***

Głęboko w lasach, w publicznej, zwierzęcej toalecie siedzą sobie niedźwiedź i wiewiórka.
- Hmm - zagaduje niedźwiedź - zauważyłaś, że gówno bardzo się klei do Twojego futerka ?
- No jasne i to bardzo ! - odpowiada wiewiórka.
- Świetnie ! - odpowiada miś, chwyta wiewiórkę i podciera nią tyłek.

by Zbiszek

***

Wpada gość z walizami na dworzec kolejowy.
Podchodzi do najbliższego z podróżnych.
-Przepraszam, czy zdążyłem na pociąg do Krakowa?
-Jaaa..jaaa.. jaaakbyyyyyś paaaaan spyyyyyy... spyyyytał kooo... kooooolegi, tooooo byyyyyyś paaan zdąąąążył.

by BigSoczewa

***

Spotykają się dwaj koledzy.
- Dlaczego jesteś taki smutny?
- Smutny? Jestem zmęczony! Wyszedłem na dworzec po żonę i ona nie przyjechała.
- Nie martw się, ona na pewno przyjedzie jutro
- Ale ja się boję, że ona jest w domu od wczoraj...

by Apec

***

94 letnia staruszka zjawiła się u swojego prawnika w poniedzialkowy ranek.
- Chcę rozwodu z moim obecnym mężem - mówi.
Prawnika zatkało i zszokowany siedział milcząc chwilę. Kiedy doszedl do siebie pyta:
- Pani Anderson, jesteście małżeństwem od ponad siedemdziesięciu lat! Cóż takiego, na Boga, mogło się stać, że postanowiliście wziąć rozwód ?!
Staruszka popatrzyla mu w oczy, odchrząknęła i odpowiada:
- Chcieliśmy poczekać, aż wszystkie nasze dzieci umrą....

by Zbiszek

***

Etiopczyk wraca do domu nad ranem.
Żona: -Chuchnij
- Nie.
- Chuchnij.
- (Chuch)
- Znowu jadłeś .

by Panq

***

Faceta wcześniej wypuszczono z pracy z powodu inwentaryzacji.
Wraca do domu, otwiera drzwi od mieszkania, wchodzi, otwiera sypialnię a jego oczom ukazuje się jego małożonka zabawiającca się w najlepsze z sąsiadem.
Mąż widząc tą akcję uśmiecha się z przekąsem i ironicznie stwierdza:
- Hmm... widzę że to nie ja gram pierwsze skrzypce w naszej orkiestrze?
Na to żona z podobną ironią:
- Z  takim fletem, powinieneś w ogóle być wdzięczny że w niej grasz...

by Lennox

Szczególnie dziękujemy doktorom: Lennoxowi, Rojowi, Zbiszkowi oraz pani doktor BigSoczewie a także całemu sztabowi pielęgniarek i pielęgniarzy szpitala pod wezwaniem Wielebnego Joe Monstera. Pamietaj! Ty również możesz zasilić szeregi naszej służby medycznej. Śmiechoterapia rulez!!