Roast me, czyli pojedź po mnie po całości VII

#2.

Twoje życie seksualne i twój samochód mają jedną wspólną cechę - zabawki.

#3.

Nauczyciele geologii wykorzystują zdjęcie twoich włosów do wyjaśniania pojęcia erozji.

#4.

Gdyby pierdnięcie w pokoju pełnym ludzi i wyjście z niego miało twarz, to byłaby to twoja twarz.

#5.

Wyglądasz trochę tak, jakbyś została wychowana przez bezdomne psy za marketem 7-11.

#6.

Twoja twarz wygląda jak kopia książki "Wojna i pokój" napisana Braille'em.

#7.

Mogła trafić lepiej.

#8. 16-letnia początkująca modelka na Instagramie

Jestem pewien, że Fabio z chęcią wziąłby cię pod swoje skrzydła, młody chłopcze.

#9.

Wydaje mi się, że celowo stara się wyglądać jak lalka brzuchomówcy, bo ma nadzieję, że ktoś wetknie mu pięść w dupę.

#10.

- Wąs wskazuje na 14-letniego chłopca, fryzura z kolei - na lesbijkę walczącą w MMA.
- Podoba mi się fryzura. W końcu zrobili jakieś przyzwoite gejowskie porno o Wikingach.

#11.

Twoje brwi to jaki gatunek ptactwa?

#12.

- Im dłużej przyglądam się twojemu mieszkaniu, tym bardziej pasuje ono do twojego zaniedbanego wyglądu.
- Wyglądasz jak ktoś, kto pojawia się w koszmarach pedofilów.

#13.

Wyglądają jak Drużyna Dziewictwa.

#14.

Następnym razem wypijcie ten wybielacz.

#15.

Twoja twarz mówi, że jesteś samotny, ale twoje oczy mówią, że doskonale rozumiesz dlaczego.

<< W poprzednim odcinku