... , które wstrząsnęły galaktyką. Czyli autor "Autostopem przez Galaktykę" o życiu, ludziach i wszechświecie...I. Na początku został stworzony wszechświat. Rozeźliło to wielu ludzi i powszechnie zostało uznane za kiepski pomysł.
II. Pomyłką jest sądzenie, że każdy większy problem można rozwiązać za pomocą ziemniaka.
III. Jest taka teoria, która głosi, że jeśli kiedykolwiek ktoś rozwikła zagadkę wszechświata, zostanie ona natychmiast zastąpiona czymś innym, jeszcze bardziej zawiłym i niewytłumaczalnym. Jest też inna teoria, mówiąca, że to się już stało.
IV. Ludzie raczej nie są dumni ze swoich przodków i rzadko zapraszają ich do stołu.
Wywiad udzielony kilka dni temu dla pewnego tygodnika. Dziennikarz do dzisiaj jest na silnych lekach uspokajających... ;)Dziennikarz: - Dlaczego pan Marszałek ganiał małpy w ZOO ?
Marszałek: - Znowu durne pytanie. No jak dlaczego? Czy ja nie jestem człowiekiem? A małpy to dzikie zwierzęta. To dlaczego ja się pytam, niby nie mogę ich ganiać? A jakbym ja leżał, a małpy mnie ganiały, to napisalibyście "Czego nie ganiałem?” Widzicie jaka niekonsekwencja.
Dziennikarz: Czy ma pan psy ?
Marszałek: Durne pytanie. Już się w zeszłym miesiącu pytał jeden "Czy mam psy?” Odpowiedziałem "Mam”. To się pyta: "Gdzie są?” , "Zdechły” - mówię. A potem piszą w tych swoich brukowcach, że Marszałek nie lubi zwierząt.
Dziennikarz: A czego psy zdechły?
Garść nowych przysłów plus nowy pomnik do tego dodamy trochę rzeczy, które noszą panie w torebkach i przyprawimy szczyptą tenisa. I mamy gotową receptę na sukces? Ano zobaczmy:- Częste mycie skraca życie. Mycie nóg, to twój wróg. Eskimosi się nie myją a zdrowo żyją. Poproszę o następne sentencje.
- Mydło i woda to twój wróg! Ja nie uznaję mycia nóg!
- Świnia się nie myje i też żyje.
- Jeśli myjesz swój inwentarz szybko poznasz co to cmentarz.
- Kto myje głowę skraca życie o połowę a kto myje szyje ten już nie żyje.
- Tylko wszarze myją twarze.
- Dziewczyny - myjcie się bo nie znacie dnia ani godziny.
- Tak się kopie klasykę - widać się myłeś i na mózg Ci padło.
- Brudne gacie radość w chacie.
- Brudny brzuch- uch, uch, uch - dobre, nie?
- Nie.
- Dobre!! A to? Brudny ci on - nio nio nio - i jak?
- Brudna szyja szczęściu sprzyja.
- Przez wodę i mydło, życie mi zbrzydło.
- Od smrodu jeszcze nikt nie umarł, a od nadmiaru świeżego powietrza - dwie dywizje pod Stalingradem.
- Wziąć prysznic czy go nie brać o to jest pytanie?
- Figlarek - Tylko go odłóż na swoje miejsce, żebym nie szukał.
- Śmierdzę więc jestem.
- Mydło i woda - burżuja wygoda.
- Mnie się chce żyć a nie myć.
- "Dziecko - to się myje, a nie wietrzy" - podobno p. Rudzki do jakiegoś podlotka w miniówce.
- A ona mu na to: To się liże a nie wącha.
- Dzieci dzielimy na
A) czyste
B) szczęśliwe.
* * * * * * *
- Zbudujmy pomnik "Polskiego gangstera". Monumentalny pomnik przedstawiałby dresiarza bohatersko odpierającego atak rosyjskich mafiosów.
- Koniecznie w BMW i złotym łańcuchem na klacie!
- Nie w BMW, tylko w pozycji wsiadającej lub wysiadającej do/z samochodu, ze wzrokiem skupionym gdzieś w dal, wypatrującym przyszłość, zdeterminowanym do działania, osiągania założonych celów. Wyraz twarzy stanowczy, nie poddający się przeciwnościom. lewa ręka trzymająca otwarte drzwi, w prawej pistolet, gotowy do strzału, do obrony przed wrogiem, z kijem baseballowym przewieszonym przez plecy, jak ninja miecz.
- I wygolonym łbem, żeby było wiadomo na pewno, że to nasz.
- Dobre! Jestem "za".
- Podaj konto chce wpłacić.
- Kościół św. Brygidy.
- Prezydent miasta przyzna lokalizację.
- Postawmy go naprzeciwko pomnikowi nieznanego żołnierza.
- A obok niego, obejmujący go ramieniem polski "biznesmen" o takiej samej, bandyckiej mentalności!
- Ja bym proponował pomnik w postaci koszyka wędlin z wystającym z niego złotym łańcuchem. W końcu każdy poski gangster nazywa się: cielęcina, wieprzowina, baranina, itp.
* * * * * * *
- A ja noszę: klucze od domu, od szafki w pracy, od samochodu, garażu, chusteczki higieniczne, nożyczki, nóż, plaster, termos z herbatą, pióro, atrament, ołówek, czerwony długopis, korektor, zmazik, gumkę do ołówka, dokumenty, śmieci, gumę do żucia, okulary do czytania, okulary przeciwsłoneczne, telefon, ładowarkę, nici i igły, kalendarz, latarkę, gwoździe, agrafkę, kalkulator, dezodorant, szczotkę do włosów, reklamówkę na ew. zakupy, podpaski, papier toaletowy. Co jeszcze może się przydać?
- Chyba młotek do tych gwoździ?
- Kaloryfer do termosu.
- Mapa , szczotka do zębów , pasta do zębów lusterko.
- GPS i samobieżna wyrzutnia rakietowa.
- Klucz francuski?
- I do tego wszystkiego jeszcze małego słonika na szczęście.
- Czteropak dla ukochanego męża.
* * * * * * *
- Dlaczego w tenisie są tak przyznawane dziwnie punkty [15, 30, 40]? Zawsze mnie to trapiło. Za odpowiedzi miłym ludziom dziękuje. Wredne, ale dobre odpowiedzi też posłucham.
- Bo głupio było by, gdyby grało się do 3 pkt? No nie?
- Bo 15mld lat temu żyły dinozaury, 30mld - kształtowała się ziemia, a 40 - jeszcze jej nie było. Jasne?
- Ziemi nie było 15mld lat temu.
- Bo 15 to szerokość kortu, 30 długość kortu, a 40 to rozmiar gaci sędziego, a tak bardziej poważnie to za dużo do wyjaśniania.
- Kilkadziesiąt lat temu (dokładnej daty nie znam) jeden z sędziów się pomylił i tak już zostało.
- Raz trener krzyknął na zawodnika: "Jak nie trafisz 15 razy w pole z serwisu to tak cię 30 razy kopne że się przez 40 dni nie pozbierasz." I tak powstał Chocapic
Do środy!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą