Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9655 osób, w tym 1912 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik mnbvcxzl



A to jest artykuł nr 3000!
14 486  
3   14  
Tak! Jeśli zamierzasz przeczytać całe archiwum Joe Monstera, to masz już do przeczytania 3000 (słownie: trzy tysiące) artykułów. Zajęcie na długie zimowe wieczory. Jeśli by przyjąć, że otworzenie i przeczytanie jednego zajmie Ci ok. 6 minut, to aby przeczytać wszystkie musisz poświęcić na to ok. 18 000 minut czyli 300 godzin, czyli 12,5 dnia bez przerwy. Jeśli zazwyczaj nie rozumiesz dowcipu po pierwszym przeczytaniu, to zajmie Ci to nawet 600 godzin, pod warunkiem, że nie będziesz spać, wychodzić do toalety a jedząc czy pijąc przy komputerze uda Ci się nie oparskać za bardzo monitora i klawiatury tak aby móc czytać bez przerw na czyszczenie.

Jeśli chcesz rozpocząć czytanie archiwum to najlepiej od artykułu nr 1.

To były czasy... Joe Monster przychodził wtedy do redakcji jeszcze bez laski. A teraz? Bez dwóch się nie pokazuje. I te rozpraszające, skąpo odziane, seksowne asystentki. tylko Reszka, jako jedyna, potrafi się jakoś skupić. Ehhh... gdzie te czasy kiedy kawę podawała nam Babcia Alinka. Spokój, cisza, przerywana tylko od czasu do czasu odgłosem kopnięć Red. Nacz. w stary wysłużony serwer żeby jeszcze trochę pociągnął. Aż łezka się w oku kręci...

Czytajcie więc sobie do woli!  Bo? Bo powaga zabija powoli...

I to chyba jedyna recepta na to żeby nie zwariować we współczesnej rzeczywistości...

I w tym miejscu Redakcja Joe Monstera dziękuje wszystkim, którzy od początku nam pomagają ubarwiać szarą rzeczywistość, i mamy nadzieję, że nadal będą to czynić. Dziękujemy wszystkim, którzy starają się pisząc, tłumacząc lub wynajdując śmieszne teksty, dowcipy czy obrazki, współtworzą z nami to szlachetnie dzieło Joe Monstera na ziemi... Bo przecież wszyscy wiedzą, że jest kosmitą... ;)
Praca w helpdesku czyli jak się odlać
25 529  
17   9  

Zagadka. Jaka praca potrafi zmienić ludzi z miłych i sympatycznych na podejrzliwych, opryskliwych i znerwicowanych? Wiesz? Czy nie? ...to praca w helpdesku. A wydaje ci się, że tłumaczenie przez telefon debilowi technicznemu jak wejść do Panelu Sterowania to nic takiego!? Tak!??? Nic takiego?! Tak sądzisz!?

Nie znasz się na komputerach? To wyobraź sobie, że pracujesz w takiej pomocy technicznej dla ludzi nieznających życia i że dzwoni do ciebie facet, który kompletnie nie zna się na tak podstawowej rzeczy, jaką jest odlewanie się...

- Obsługa techniczna. W czym mogę pomoc?
- Miałem nadzieję, że ktoś powie mi krok po kroku jak się odlać.
- Ok., A musi pan iść teraz?
- Taaak.
- Ma pan osprzęt męski czy żeński?

Wejdź do Monster Galerii!

- Męski.
- Pierwszą rzeczą którą musi pan zrobić to znaleźć swój rozporek.

Co można usłyszeć od lekarza
17 696  
5   11  
Wejdź do Monster Galerii!Leżąc w szpitalu nie jest Ci do śmiechu. Ale gdy przez przypadek usłyszysz rozmowę dwóch lekarzy, lub rozmowę lekarza z pacjentem, to zaczynasz się zastanawiać czy ten spirytus jest używany tylko i wyłącznie do dezynfekcji...

1. Ten pacjent operowany umrze - nieoperowany też umrze, ale trochę mniej.

2. On umie jeździć na rowerze... Tylko pedałować nie umie.

3. To tak jak byś miał dwie wątroby - jedną na piwo a drugą na resztę.

4. Ja też grałem w siatkówkę - w ataku.

5. Tu było "sine jelito".

6. Wszystko jest dobrze, tylko koło tych drenów jest nieetycznie.

7. Zinnat stosuję nieźle en block w ciemno, ale po antybiogramie.
Słowniczek Dużego Majsterkowicza
16 236  
4   9  
Wejdź do Monster Galerii!Już od szczenięcych lat mężczyzn fascynują zestawy typu "Mały majsterkowicz". To im zostaje do końca życia, z tą tylko różnicą, że "dorosłe" narzędzia nie są już tak bezpieczne jak zestawy dla dzieci. Poniżej podręczny słowniczek dorosłego majsterkowicza.

MŁOTEK - W dawnych czasach młotek był wykorzystywany do zadawania bólu wrogom. Współczesne młotki są wykorzystywane do zadawania bólu samemu sobie.

ŚRUBOKRĘT - Drink, zamawiany w miejscowym barze, kiedy już wezwiemy fachowca, żeby naprawił szacowane na 500 PLN straty, spowodowane przy użyciu naszego podręcznego śrubokręta.

ŚRUBOKRĘT PHILIPSA - Drink zamawiany w barze, gdy straty przekraczają 1000 PLN.

KOMBINERKI - Narzędzie stosowane do powiększania zasięgu ręki o kilka centymetrów gdy jedyna w swoim rodzaju śrubka wpadnie nam za boazerię, kładzioną przez ostatnie 2 tygodnie.

ZESTAW DŁUT - Zawiera poręczny asortyment ostrych i niebezpiecznych narzędzi. Najlepiej pozostawić je w skórzanym pokrowcu i nosić przy pasku dla podniesienia poziomu testosteronu.
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
Czego nie mówić do żony, która jest w ciąży?
37 429  
215   18  
Wejdź do Monster Galerii!Jesli życie Ci miłe, to nie wypowiadaj żadnego z poniższych zdań przy żonie w odmiennym stanie. To dobra rada...

1. Nie chce niczego sugerować, ale wydaje mi się, że noworodek nie waży 20 kg.

2. Patrząc na Demi Moore nigdy bym nie powiedział, że miała dziecko.

3. Nie mogą wywołać porodu wcześniej? Dwudziestego jest finał Ligi Mistrzów.

4. Dzisiaj kolega z pracy wysikał kamień wielkości groszku. Ależ to musiało boleć!

5. Wow! Przez chwilę myślałem, że obudziłem się obok Ryszarda Kalisza.
Żebyś nie musiał opuszczać Joe Monstera choćby na chwilę
13 748  
11   14  
Natura sprawia, że niekiedy musisz odejść od komputera, choćby na chwilę. A w tym czasie pojawia się kilka nowych postów na forum JM i masz dylemat co robić, czy odpowiedzieć jako pierwszy, czy dać się wyprzedzić.  Ale mamy na to radę! Specjalnie dla Ciebie Redakcja JM finalizuje umowę z producentem bardzo przydatnego naczynka. Już wkrótce w sprzedaży w Polsce, z logiem JM!

Wejdź do Monster Galerii!
"Na wszystkie okazje kiedy nie jesteś w stanie 
rozstać się z komputerem"

Wesołe życie stomatologów II
18 508  
5   13  
Wejdź do Monster Galerii!Przekonajcie się sami, że stomatolodzy nie są straszni. To wbrew pozorom bardzo weseli ludzie. Oto kolejna porcja autentycznych wypowiedzi pacjentów zaczerpniętych z listy dyskusyjnej stomatologów:

- W czym mogę pomóc?
- Doktorze, mam niekwestionowany potężny ubytek w zębie na dole po lewej i poproszę o średniej jakości wypełnienie, bo mam problemy z trawieniem z tego tytułu.

* * *

- "Uuuu, ten most to miałem robiony jak Zagłębie było jeszcze w pierwszej lidze..."

* * *

- "Pani doktor, chodzi o to leczenie kanalizacyjne"

* * *

Pacjentka zadowolona z leczenia pyta:
- "Panie doktorze, czy pan robi też dzieci?"

* * *

Pacjentka zagląda do gabinetu:
- Ja do koronacji

* * *

- Kiedy Pani miała ostatnią miesiączkę? - Jak fasola szła na tyki.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Stary dureń
41 892  
16   18  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Często słyszymy jak ktoś krzyczy "Ty stary durniu". Zazwyczaj jest już po tym zdarzeniu, które przyczyniło się do określenia w ten sposób człowieka pod którego adresem zostało to wykrzyczane. Stoimy i nie wiemy dlaczego ten facet jest starym durniem. Dlatego definicja WEO pokazuje moment tuż przed okrzykiem "Ty stary durniu!".

A dzisiaj...

Definicja słowa: "Stary dureń"
Rodzaje kaca czyli doświadczenia poostatkowe
51 674  
319   53  
Wejdź do Monster Galerii!Dobrze się bawiliście wczoraj na ostatkach? Wiemy, że mówienie przychodzi wam dzisiaj z trudem, dlatego ułatwimy wam to! Powiedzcie tylko - ile gwiazdek widzicie?

Kac jednogwiazdkowy  *

Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć puszek coli, lecz nie zmienia to twojego samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z frytkami.


Kac dwugwiazdkowy  **
Kartki z podróży - gorąca Afryka
15 562  
10   12  
Jeśli czujesz się jakiś taki nijaki, pozbawiony sił witalnych, masz już dość tej zimy, to pamiętaj, że BYLE DO WIOSNY! Zobacz ile energii potrafi wykrzesać z człowieka tropikalna temperatura:

Wejdź do Monster Galerii!
Długi zawsze trzeba spłacać...
17 003  
9   16  
Wejdź do Monster Galerii!W interesach wskazana jest uczciwość, bo zemsta niezadowolonego wspólnika być może dla niego będzie mieć słodki smak, ale tobie może smakować jak chipsy... 

Na zamku króla Artura żył pewien dworzanin. Od lat ogarnięty był dość typową obsesją popieszczenia języczkiem ślicznych piersi Królowej. Tylko świadomość kary śmierci połączonej z kastrowaniem powstrzymywała go przed zaspokojeniem swoich żądz. Pewnego razu dworzanin zdradził swoje rozterki nadwornemu medykowi. Medyk zaproponował pewne wyjście z sytuacji, więc panowie zawarli dżentelmeński układ. Medyk miał użyć swoich
wpływów oraz magicznych ziół, aby umożliwić spełnienie marzeń dworzanina, za co ten zobowiązał się zapłacić tysiąc dukatów w złocie. Następnego dnia, medyk jak zwykle przygotował leczniczą kąpiel dla Królowej. Korzystając z chwili królewskiej nieuwagi, wsypał do staniczka szczyptę białego proszku wywołującego uporczywe swędzenie. Kiedy tylko Królowa się ubrała, proszek natychmiast zaczął działać. Nie pomagały żadne maście, swędzenie wciąż narastało na sile. Doszło nawet do obrazy kilku posłów obcych mocarstw. Nieprzystojne drapanie się po biuście odbierało Królowej cały majestat. Król w końcu posłał po medyka....
ICBO Internetowe Centrum Badania Onetowców II
57 000  
4   9  
Tak, 28 października 2003 roku Onetowcy ujrzeli światło dzienne i zadomowili się w gościnnych progach Joe Monster. Z początku w dziale Kawałki Mięsne, a teraz stają się regularną rubryką. Czym są Omletowcy? To zbiór ulotnych  głupot i mądrości z forów polskich. Na początek zbiór najlepszych wycinków z wydań 1-20.

*******

- Łódź przeprasza za ICH TROJE

- Tego nie można wybaczyć

*******

- Ale ty glupi jezdeś! i na dodadek dyslektyk! nałucz się pisaci i muwić bo dyskeltykuw czszeba tempić

*******

- Jestem stiptizerką. yłam kiedyś na takiej imprezie - te dzieciaki były zbyt młode, przeżyły szok na widok mojej nagości.

- To nie jedz tyle chipsów !!!

Hmm... Zboczenie czy jak?

- fajny taki mecz! Kto strzelił najwięcej samobujów?

- najlepszy jest Twój "samobuj" z ortografii

... to był wygaszacz ekranu
20 914  
11   17  
Wejdź do Monster Galerii!Tym, którzy nie wiedzą co to jest screen saver, radzimy przeczytać poniższy tekst najszybciej jak się da. Zanim zniknie...

Klient pyta, jak odinstalować wygaszacz ekranu:
K:Więc klikam na mój komputer i kasuję wszystko co tam jest, tak?

* * *

W pewnej firmie zmieniano sprzęt pracownikom. Wymieniano też monitory 15" na 17". Jednak pewna Pani nie chciała nowego. Oto jej rozmowa z technikiem:
Ona: A czy można zostawić mi mój stary monitor?
On: Można, tylko po co? Nie lepiej mieć większy monitor?
Ona: Lepiej, ale ja zapłaciłam prawie 5$ za nowy wygaszacz ekranu i szkoda mi kasy...
On (śmiejąc się): Droga Pani, bez problemu przegramy Pani wygaszacz na nowy monitor.
Ona (poważnie): Bogu niech będą dzięki! Jest Pan cudowny...

* * *
Wesołe życie stomatologów
21 486  
7   21  
Wejdź do Monster Galerii!Czego to człowiek nie powie będąc w ogromnym stresie przed wizytą u stomatologa... Oto autentyczne wypowiedzi pacjentów zaczerpnięte z listy dyskusyjnej stomatologów:

Dzwoni telefon .....
- "Czy dentysta jest dzisiaj czynny?"

* * *

Pacjent przed momentem:
- Panie doktorze ta proteza którą wczoraj odebrałem gniecie mnie w okolicy obojczyka!

* * *

- Ja panie doktorze to pracuję bardzo podobnie, jak Pan. Się zajmuje korozją. Szlifierkę biorę i jadę!

* * *

Siedze przy kompie i wypełniam kartę, pacjentka wychodzi po leczeniu, na poczekalni czeka córka (całkiem, całkiem), jeszcze przed. Ona chce iść i zostawia pieniądze i tutaj hasło dnia:
- Proszę jeszcze sprawdzić, jaką dziurke ma córka?
- Prosze chwilką poczekać, bo muszę w nią wejść.
Czego dowiesz się o kobietach czytając Playboya
42 685  
263   14  
Mówią, że to kobiece pisma nafaszerowane są wyssanymi z palca bzdurami o mężczyznach. A czego może nauczyć się o kobietach czytelnik naukowego pisma Playboy? Oto kilka "prawd" zaczerpniętych z tegoż pisma:
 
Gorsety są niesłychanie wygodne, szczególnie w połączeniu z pończochami.

Bliźniaczki uwielbiają przytulać się do siebie leżąć przed palącym się kominkiem na skórach niedźwiedzi.

Uwielbiają bitwy na poduszki.

Wejdź do Monster Galerii!

Ich rodzice zawsze wspierają ich karierę, kiedy one decydują się pokazać nago całemu światu.

Jeżeli konie, motocykle i jet-ski – to tylko i wyłącznie nago.

Wszystkie myślą, że Hugo Hefner to najseksowniejszy facet pod słońcem.
Świat wg Gondka czyli Beger jest naga!
33 645  
2   37  
Nasz redakcyjny fotoreporter Gondek znów zapuścił się w miejsca, w jakie  my nie odważylibyśmy się udać i dokonał rzeczy jakich my nie będziemy w stanie robić nawet za 100 lat. Znów dzięki rozlicznym talentom psychologiczno-charakteryzatorskim udało mu się przyłapać "wielkich" naszego małego kraju.

Zaczęło się zupełnie od niechcenia od posła Rokity podczas umizgów do Joasi Brodzik, a potem było już ostrzej...

Jest ich już ponad setka...!

Było ostrzej, bo właśnie Gondkowi jako pierwszemu polskiemu fotografikowi pani poseł Renata BEGER pozwoliła zrobić ROZBIERANĄ SESJĘ ZDJĘCIOWĄ. Tak to zdjęcie zaraz zobaczycie... Ale prosimy o spokój i nie gorączkowanie się. Mimo specjalnych kosmetyków, specjalnego oświetlenia, peelingu i masażów nie udało nam się stworzyć z posłanki modelki klasy światowej. Wyszło to prawdę mówiąc mocno lokalnie...

Jak poznać, że jesteś kiepskim kierowcą?
23 583  
17   20  
Wejdź do Monster Galerii!Wiadomo, że każdy uważa się za świetnego kierowcę, ale może jednak nie jesteś aż tak świetny jeśli:

Kiedykolwiek całkowicie się przebrałeś i/lub wykonałeś(aś?) pełen makijaż prowadząc na autostradzie.

Zwalniasz dojeżdżając do zielonego światła... a przyśpieszasz na żółtym.

Aby pomóc pasażerowi zapiąć pas, przestajesz patrzeć na drogę i zdejmujesz obydwie ręce z kierownicy - przy prędkości 120.

Wjeżdżasz komuś w kuper na czerwonym świetle, po czym wyskakujesz z samochodu wołając "kto wypina, tego wina!"

Kierownicę częściej przytrzymujesz kolanami, niż dłońmi.

Co najmniej połowa policjantów z drogówki zna twój numer rejestracyjny, adres i PESEL na pamięć..
Odkrycie
15 007  
4   11  
Dzisiejszy obrazek chciałbym zadedykować osobiście dla tych, którzy wiedzą, że ten obrazek jest dla nich dedykowany. Pamiętajcie, że zasada ta działa w obie strony.

Więcej takich uroczych obrazków motywacyjnych na stronach despair.com.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Odzież robocza
63 530  
210   18  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Odzież robocza ma kilka zadań, powinna chronić i jednocześnie ułatwiać pracę. Rózne zawody wymagają od takiej odzieży różnych funkcjonalności. Projektanci bardzo często odwiedzają miejsca pracy swoich potencjalnych klientów, by wiedzieć na jakim stanowisku będzie wykorzystywany kokretny model odzieży. A, że udaje się im stworzyć idealną odzież roboczą, możemy się przekonać z poniższej definicji obrazkowej.

A dzisiaj...

Definicja słowa: "Odzież robocza"

UWAGA! HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH!
Listy do Strasznej Redakcji III
15 675  
4   12  
Ogólnopolski poziom uzależnień od JM rośnie w zastraszającym tempie. JM sięga bezlitośnie po nowe  dusze i zatrzymuje w swoich rokosznych okowach. Coraz więcej osób nie potrafi zacząć dnia bez zerknięcia na strony JM. Powstają grupy anonimowych joemonsterowców. Jeden z nich do nas napisał...

Esteban pisze: Ostatnio otrzymałem zlecenie od pewnego banku (nazwy nie podam bo mnie rozstrzelają) aby przygotować im jedną prezentacje w Fireworksie i we Flashu dlatego też siedzę sobie tam godzinkę dziennie i klepie. Na pierwszym planie programy Macromedii, a w tle Joe Monster he he

Tak było i dzisiaj. Siedzę sobie błogo nic nie podejrzewając gdy nademną cień zawisł złowieszczy... Szef ...

Enter the Matrix!

No ale nic udaje głupiego że pełen luz i w ogóle. Szef stoi chwilke poczym wyciąga ręce, (dziwnie powoli to się wszystko działo) kładzie je na mojej klawiaturze naciskając Alt-Tab (przełączanie między programami w Windowsie). Po tym na ekranie radośnie pojawia się forum HP z Joe Monstera ... Te małe włoski na plecach nie widoczne gołym okiem stanęły mi dęba tak, że powiększyłem się w barach o jakieś 10 cm  . "Panie Wojtku" - zagrzmiało, "do mojego gabinetu proszę". No to mam przeje*** pomyślałem


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
* * *
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
Podchodź do życiowych problemów jak pies: jeśli nie możesz czegoś zjeść lub zer*nąć, po prostu to olej.
* * *
Policjant Marian zawsze milczał przy żonie. Dobrze wiedział, że cokolwiek powie, może zostać użyte przeciwko niemu.
* * *
Uwięznąć po uszy w kredytach, by szpanować zamożnością, to to samo, co tonąć w bagnie i udawać, że to kąpiel błotna.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony