Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9143 osób, w tym 1779 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik ZSiekiera



Wielopak weekendowy LXXI
29 014  
11   46  
Po ciężkim pracowitym tygodniu nastał wreszcie wytęskniony czas odpoczynku. Ale zanim rozpalicie grille, odbijecie pierwszą butelkę czystej albo rozpoczniecie bachanalia w związku z zielonogórskim winobraniem ;) zobaczcie, czym zaskoczyli nas i rozbawili w minionym tygodniu bojownicy na forum Kawałki Mięsne:

Piękna czarnowłosa dziewczyna staje przed Perłową Bramą i prosi Św. Piotra o pozwolenie na wejście do Niebios. Czcigodny starzec zadaje jej kilka rutynowych pytań (jak zwykle procedura), w końcu pyta:
- Jesteś panna dziewicą?
- TAK, oczywiście że jestem dziewicą!
Więc Św. Piotr dzwoni do dyżurnych anielic, odpowiedzialnych za sprawdzanie dziewictwa. Prosi o zbadanie aplikantki.
W trakcie badań Komisja Anielska oprócz siedmiu drobnych wgnieceń nie dopatrzyła się uszkodzenia błony. Wniosek o uznanie dziewictwa przeszedł jednogłośnie.
Św. Piotr sięga po książkę rejestracyjną i pióro.
- Imię i nazwisko poproszę.
- Królewna Śnieżka...

by buddy

***

Sektretarka do prezesa banku:
- Panie prezesie, naprawdę chce pan podpisać list "Z wyrazami szacunku"?? Do tego oszusta i dusigrosza???
- Ma pani rację. Proszę napisać: "Z koleżeńskim pozdrowieniem".

by moosehead

***

Kobieta dzwoni do straży pożarnej:
- Halo, dom się pali,  proszę szybko przyjechać!
- A próbowała pani wodą??
- Tak próbowałam ale ogień teraz szaleje po calym domu...
- W takim razie nie widzę potrzeby naszej obecności.  My też wodą...

by otwock2 /po spolszczeniu/

***

Al + Peg = WNM
26 002  
12   31  
Wejdź w nią!Na powtórkę w TV się nie zapowiada. Na szczęście jest jeszcze JM. Oto mądrości życiowe Bundiego na temat jego "ukochanej". Rany, oni to się kochali... prawie jak w "Klanie"!

Peg, czy jest jakiś konkretny powód dla którego kaktus stoi na miejscu budzika?

Jesteśmy małżeństwem od 17 lat. Nie możemy po prostu zostać przyjaciółmi?

Kocham Cię Peg... żartowałem!

Co mnie podkusiło, żeby powiedzieć „tak”? Przecież i tak już z nią wtedy spałem...

Po co iść na mleko, skoro mam w domu krowę?

Kobiety! Nie można żyć z nimi... kropka.
Najśmieszniejszy dowcip świata
107 802  
18   25  

Za jakimś Onetem czy innym BBC: zakończył się eksperyment brytyjskiego psychologa Richarda Wisemana, mający wyłonić najśmieszniejszy dowcip na świecie. Jest nim kawał o dwóch myśliwych.

Wejdź w nią...W ramach projektu, opisywanego jako największe, jakie dotąd przeprowadzono naukowe badanie humoru, stowarzyszenie British Association for the Advancement of Science prosiło użytkowników Internetu o przesłanie ulubionych dowcipów, które następnie oceniano – także w Internecie. Autorem zwycięskiego dowcipu, wyłonionego spośród 40 tys. kawałów nadesłanych przez internatów z 40 krajów świata, jest pewien psychiatra z Manchesteru. Jego dowcip to typowy czarny humor brytyjski.

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy. 

- Mój przyjaciel nie żyje. Co mam robić? – woła. 

- Proszę się uspokoić - pana odpowiedź. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.

Pasażerowie III
17 520  
5   14  
Jakiś czas temu rozpoczęliśmy wielką klasyfikację pasażerów komunikacji miejskiej. Był odcinek pierwszy, był drugi, teraz czas na kolejny. Jadąc autobusem możesz zetknąć się bowim z takimi typami jak:

Zobacz co stracił angielski autobus...Przesiadacze, dostaje taki amoku widząc parę wolnych siedzeń. natychmiast przesiada się na inne, po czym dochodzi do wniosku, że to naprzeciwko będzie lepsze... i tak co przystanek [patrz "Dzień świra" - genialnie uchwycone]

Humoryści - ludzie którzy występują w grupach, opowiadają sobie kawały albo śmieszne historyjki, tak że skutecznie uprzyjemniają jazdę reszcie pasażerów, mało takich.

Lost in space
- podtyp 1 - staje na przystanku, blokując wejście i wyjście i do wnętrza pojazdu wrzeszczy "Czy dojadę tym na dworzec?" Jakby nie mógł, cymbał, zapytać ludzi na przystanku albo sprawdzić na rozkładzie.
- podtyp 2 - wsiądzie taka lebioda, czasem przejedzie przystanek i nagle z głupa pyta "A to jest 129? Nie?" I tu zaczyna się akcja odwrotu, podczas której piąta część pasażerów zostaj wypchnięta przez ww. osobnika.
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
Deep thoughts
6 893  
1   3  
If I’d tell you that everything what Joe Monster says is a lie, would it be true? :)

I planted some bird seed.  A bird came up.  Now I don’t know what to feed it.

I had amnesia once -- or twice.

I went to San Francisco.  I found someone’s heart.

Protons have mass?  I didn’t even know they were Catholic.

All I ask is a chance to prove that money can’t make me happy.

I’d give my right arm to be ambidextrous.
IKEA prezentuje nową serię fitness PRO Kreator
57 770  
25   55  
Wyrzuć hantle, oddaj stepa, spal ławeczkę, sprzedaj atlas. Pojawiło się nowe wspaniałe urządzeń do ćwiczeń w parach!

Rynek przyrządów do ćwiczeń fitness zaatakowała znana firma IKEA, która wg nas ma ogromne szanse powodzenia w zdobyciu milionów zadowolonych klientów. Poniższe urządzenie w niesamowity sposób podnosi komfort  i skuteczność procesu prokreacji, a dostępne będzie we wszystkich salonach IKEA w całej Polsce już od piątku, 3 września, w cenie 399 zł.

Jak można je wykorzystać? Dla osób z fantazją będzie on miał setki zastosowań, ale my na początek proponujemy siedem podstawowych:


Kontrowersyjne porady doktora Daniela
18 278  
4   15  
W związku z natłokiem próśb i błagań o porady życiowe,  przyjęliśmy ostatnio na staż do naszej redakcji nowego człowieka, świeżego absolwenta psychiatrii niestosownej, doktora nauk wszelakich doktora Daniela.

Antykoncepcja dla Izy

Drogi Danielu, mam 15 lat i chciałabym rozpocząć współżycie seksualne. Jakie środki antykoncepcyjne by mi pan poradził? Iza (16 l.)

Izo, obetrzyj mleko i gil spod nosa i udaj się z tym pytaniem do ginekologa. Nawet jeśli ginekolog potraktuje cię poważnie i coś ci przepisze, będziesz musiała wciąż pamiętać, że twój partner przez społeczeństwo będzie potraktowany jak pedofil, a przez prawo jak przestępca. Jeśli to wszystko wciąż nie wpływa na zmianę twojej decyzji, pamiętaj, że piętnastolatkom, którzy decydują się na uprawianie seksu, wyrastają włosy pomiędzy palcami rąk i nóg. Pozdrawiam, Daniel.

Onanizm w Święta

Panie doktorze, nie mogę się powstrzymać przed masturbacją, nawet w okresie świątecznym. Jak nad tym zapanować? Janusz (18 lat)

Drogi Januszu, ciało to nie zabawka. Kiedy następnym razem przyjdą Ci do głowy nieprzyzwoite myśli, spróbuj się pohamować i myśleć o czymś strasznym - o śmierci, o końcu świata. A tak poza tym to życzę Wesołych Świąt i mokrych jajek. Dr Daniel

Zakochana w doktorze Danielu

Niezrównane Przygody Hodży Nasreddina III
16 921  
3   14  
Wejdź do Monster Galerii!Prawdziwa i wielka Mądrość ukrywa się w przeróżnych zaskakujących miejscach, czasem podstępnie przybierając formę z niepozornych na pierwszy rzut oka historyjek z Dalekiego Wschodu...

To nie ja!
Nasreddin udał się pewnego dnia na modlitwę do meczetu. Jego koszula była krótka i mężczyźnie stojącemu za nim wydało się to dość dziwaczne, dlatego pociągnął ją w dół. Natychmiast Nasreddin pociągnął koszulę mężczyźnie stojącemu przed nim.
„Co ty robisz?” zapytał mężczyzna.
„Mnie nie pytaj! Ja tego nie zacząłem, zapytaj mężczyznę który stoi za mną.”

Jestem obcy
Pewnego razu Nasreddin odwiedził wioskę płożoną niedaleko swojego miasta.
Podczas wędrówki prze wioskę zagadnął go mężczyzna:

ICBO XXIX - lody, lody na śmietanie kto poliże temu sta... a wcale nie!
28 679  
2   55  
I po wakacjach. Sezon ogórkowy także się zakończył, tak więc trzeba się wziąć ostro za tworzenie kolejnych wesolutkich artykułów. Dziś wspomnienie z Wakacji nad morzem ale nie tylko jak zwykle całą masa gagów i docinek...


- Witam Jutro muszę wykonać kilka zdjęć grupowych, około 20 osób na tle zieleni, następnie z tego odbitki 20x30. Mam prośbę o pomoc w dobrym ustawieniu aparatu (Dimage 7i). PS. Brać ze sobą statyw?

- Weź ... Zawsze to będzie czym przyłożyć jak będą się kręcić

*******

- Żona dała mi słowo, że w krytycznej chwili schowa mnie do szafy.

- Taki duży i wierzy kobietom. 

- Miałem kiedyś dziewczynę... Ufałem jej... Rękę bym sobie dał za nią uciąć...

-I i co?

- Teraz, pogodzony z losem, w klawiaturę stukam nosem.

*******

- Natomiast ja żenię się z Niemką!!! I nie dla kasy, bo Niemki są pod każdym względem SUPER!!! Są czyste, zadbane, inteligentne, romantyczne, wierne, praktyczne, pracowite. Słowianki się nie umywają! Tylko ten, kto nie miał możliwości poznać Niemek, może twierdzić inaczej.
Interenetowe kazanie wskazujące na powagę dnia dzisiejszego
15 493  
1   27  
Wielu było mówców. Ale dopiero TEN otworzył Nasze oczy. To między innymi dzięki Niemu aż tak poważne zmiany w naszym serwerze. On pozwolił Nam dojrzeć i zajrzeć wgłąb naszej duszy. I dziękujemy niunieczce, że tak wiernie prowadzi swój kącik z mowami tego wielkiego mówcy.

INTERNET to pornograficzne, wyuzdane narzędzie Szatana!!!

Postęp technologiczny niesie z sobą wiele zagrożeń, znacznie więcej niż korzyści - teza ta została bezspornie udowodniona w przeróżnych chrześcijańskich opracowaniach i nie ma powodu powtarzania w tym miejscu argumentów potwierdzających tę oczywistą prawdę. Chciałbym się natomiast podzielić z Wami swoimi indywidualnymi refleksjami po spotkaniu "Złego" w Internecie. Oto jak do tego doszło. 
Poza pracą zawodową jako redaktor naczelny prowadzę również parafialną gazetkę ścienną, w której dzięki uprzejmości wikarego czasami publikuje także swoje felietony. Aktualnie zbieram materiały do artykułu pt. "Szatan wczoraj i dziś - wizerunek Bestii w sagach normandzkich, a degradacja osobowości kobiety spowodowana używaniem kosmetyków"
Olimpijskie wpadki komentatorów III - chodzi o to, żeby wygrać
41 984  
2   31  

Drugi miał być ostatnim odcinkiem, ale okazało się że oni byli tak płodni, że inaczej się nie da jak tylko znów to zrobić. A na końcu artykuły czeka super deser w postaci MP3.

Pchnij się do galerii..."Eskimosi byli pionierami kajakarstwa górskiego, w tych swoich skórzanych łodziach, po spienionych rzekach"

"Ogromny ambitnie"
(Marek Jóźwik o polskim kajakarzu górskim G. Polaczyku)

"Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków."
(Kajetan Broniewski)

"Mówił trenerowi, że od dłuższego czasu jechał bez powietrza w prawym kole"
(kolarstwo)

"Wiatr wieje w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu!"

"...i as serwisowy Sebastiana Świderskiego brawo!! Nikola Grbić stanął jak wryty chyba nie zadziałały mu ABSy”
(Janusz Uznański)

„Świderski nie cyborg, pomylić się może”
(J.Uznański)

„W judo chodzi o to, żeby pokonać przeciwnika"

Olimpijskie wpadki II - Boguś, kto mi Szaranowicza wrzucił na słuchawki?!
38 295  
1   23  
Niewielu podejrzewało go o to, że będzie największą gwiazdą igrzysk olimpijskich. Jeszcze miesiąc temu nikt by na niego nie postawił... Na kogo? Na faceta o nazwisku...

"Wspaniały serw Polaka chociaż nie trafił w piłeczkę"
(tenis)

„Igrzyska zaczynały się od modłów...i wzywania imienia bogów nadaremno” (Szaranowicz na otwarciu)

„Proszę się nie obawiać. Mateusz ma kamizelkę ratunkową i w dodatku świetnie pływa. Na pewno nic mu się nie stanie”
(po tym jak po ostatnim wyścigu Kusznierewicz z radości wskoczył do wody).

„Frekwencja pracy jego ramion jest dużo mniejsza”
(Kajetan Broniewski)

Przemysław Babiarz:
"Jeśli się państwo dobrze przypatrzą, chociaż przez chwilę, dokładnie w pracę rąk pływaczek to zobaczycie, że ta praca jest dosyć szybka"

"I Filipińczyk Mendoza. Ma takie nietypowe, łacińskie nazwisko"

"Ta zawodniczka ma tak długie i skomplikowane nazwisko, że nie zaryzykuję wymieniania go"
Między nami a kobietami I
45 393  
13   56  
Wejdź do Monster Galerii!Panowie, dziewczyna porzuciła? Nie wiecie czemu? Pewnie coś powiedzieliście nie tak. Czasem jednak to Nasze prostackie zachowanie uchodzi Nam płazem i pomimo tych dziwnych (dla Nas normalnych - bo my jesteśmy prości) zdań Nasze Panie nadal Nas kochają. Poniżej próbki, ekstremalne, czyli:

Najgłupszy tekst jaki usłyszałyście od swojego faceta!

- Oszukał mnie, spotykał się z jakąś inną za moimi plecami, potem jak wróciliśmy do siebie i pytałam o to, bo chciałam do końca wyjaśnić mówił zawsze: "Nie pamiętam, naprawdę, nie wiem co się wtedy ze mną stało, wiesz, ja to w ogóle jakiś dziwny jestem bo zauważyłem, że mam strasznie krótką pamięć - normalnie nie pamiętam NIC" a potem nagle zaskoczył mnie stwierdzeniem "A pamiętasz jak Marcin (jego kumpel) przed wyjazdem (a to było jakiś rok temu ) mówił to i to" - no tak i on ma krótką pamięć!

- Ja na ciebie tyle wydałem ,a ty mnie chcesz zostawić??? Nie odejdę - Policja ,albo karetka pogotowia Cię zabierze.

- Facet zaprosił mnie do kina i w połowie drogi pyta mnie: "A stać Cię na bilet..."?

- Nie umyłem zębów po kebabie z sosem czosnkowym, bo się strasznie śpieszyłem do ciebie...

- W skrócie: "Kocham Cię, ale mogę Ci ofiarować tylko siebie, bo mam żonę i dziecko"

- Powiedział mi, że jego była panna zostawiła go, bo wyjechała do Australii karierę robić, i że była pół Polką pół Hiszpanką (a jest Polką pełną gębą i zostawiła go, bo... kłamał!!!)

- Kiedyś poznałam faceta, spotykaliśmy się trochę i chciałam raz żeby mnie gdzieś podrzucił, wcale nie tak daleko i nie dla kaprysu. Miał samochód a ja nie. Policzył mi CO DO GROSZA za zużyta benzynę stwierdzając: Ja nie jestem taksówką. Czyli de facto zaprzeczając sam sobie bo kasę wziął. Nie był już od tamtego czasu znajomym. Kiedyś zaprosił mnie znajomy znajomej na kawę i jak przyszło do płacenia stwierdził, ze ma dziurę w kieszeni i forsa mu wypadła... Tez przestał być znajomym.
Na grzybach (J.Kobuszewski, B.Pawlik)
49 080  
5   27  
Dawno nie było skeczy, więc dzisiaj niepowtarzalny klasyk, w którym wystąpiły niepowtarzalne osobistości polskiego kina i teatru - Jan Kobuszewski oraz Bronisław Pawlik 

Grzybiarz (B.Pawlik) 
Leśniczy (J.Kobuszewski)


Grzybiarz: - Przepraszam... Mogę prosić o ogień?
Leśniczy: - Proszę.
(odpala papierosa)
- Łady dzionek Bozia dała... Suchy.
- Pan na szyszki? Worek trzeba było wziąć
- Nie (śmiejąc się)... Na grzyby!
- (z niedowierzaniem) Teraz w styczniu to najlepiej na poziomki
- ...Przecież mówię, że na grzyby wyszedłem - o.. o widzi pan ? (pokazując koszyk)
- Panie... Nie rób pan ze mnie idioty!
- No na grzyby wyszedłem, tylko trochę, trochę zbłądziłem i niektóre już mi wyschły
- No to nieźle musiał pan długo błądzić.
Archiwum krótkich - śniła mi się Marysia i inne
8 739  
0   3  

- Co otrzymamy po skrzyżowaniu ateisty i Świadka Jehowy?
- Kogoś kto puka do wszystkich drzwi bez potrzeby.

* * *

- Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia
- Nie szkodzi ja to wypiorę...

* * *

W kinie:
- Jeśli przeszkadza panu mój kapelusz, mogę go zdjąć.
- Nie, nie trzeba. On jest bardziej zabawny od filmu.

Olimpijskie wpadki komentatorów
30 227  
2   39  

Już po Olimpiadzie, więc można śmiało powspomnać to co było sednem naszej dobrej zabawy, a nie byli to wcale polscy sportowcy (poza kilkoma chlubnymi wyjątkami), tylko bardziej polscy komentatorzy:

Onetowi się zdjęcia chyba pomyliły, choć może nie?"Próbują przeczytywać podania swoich przeciwników"
(piłka ręczna)

"Mnie się bardziej polski kolarz podoba, ale nic więcej nie powiem"
(kolarstwo)

"Milinkovic jest teraz zawodnikiem starszym o 4 lata, podobnie zresztą jak większość jego kolegow"
(siatkówka)

”Te oczy mówią wszystko. Oczy twardego górala”
(siatkówka - o P.Gruszcze)

"Filimonow jest cudownie miękki...wspaniale pracuje udami"
(ciężary)

Dr. Kalafior radzi jak zdobyć kobietę marzeń
25 780  
3   16  
Na świecie jest tylko jedna osoba, która zrozumiała, o co tak naprawdę chodzi kobietom. Tak. I nie jest to żaden psycholog, bo jest nią znany olsztyński weterynarz, dr Kalafior. W jednej zgrabnej lekcji tłumaczy, co oznacza kobiece zachowanie...
 
1. Gdy kobieta nie zwraca na ciebie żadnej uwagi = jesteś dla niej bardzo atrakcyjny.

2. Na propozycję randki dostaje konwulsji śmiechu = to ze szczęścia

3. Reaguje na twoje dowcipy stukając się w głowę = robi miejsce dla inteligencji (zwłaszcza blondynki)

4. Mówi, że większego palanta niż ty nie spotkała = ma niską samoocenę, uważa że tylko palant mógłby się nią zainteresować
X-mas-roll-out czyli Modern Boże Narodzenie
15 651  
1   9  
O świętach w sierpniu? Ależ tak! Święta Bożego Narodzenia to zaawansowane logistycznie przedsięwzięcie i nie wolno odkładać jego planowania na ostatnią chwilę. W tym roku zmęczony Święty Mikołaj chcąc usprawnić organizację w tym roku, zwrócił się z prośbą o wsparcie do znanej firmy konsultingowej.

Szpiedzy Joe Monstera (a konkretnie Moosehead, który niepostrzeżenie wmieszał się pośród renifery czekające w kolejce na zakładowej stołówce) zdobyli wewnętrzny, ściśle tajny raport z wykonania akcji....

Jak wykazał feedback z Bożego Narodzenia anno 2003, Boże Narodzenie już nie nazywa się Bożym Narodzeniem, lecz X-mas, tak więc Święty Mikołaj zmienia nick na (roboczo) X-man. Ponieważ X-mas 2004 już quasi tuż tuż, najwyższy czas już teraz rozpocząć świąteczne przygotowania – ou, przepraszam: rozpocząć X-mas-roll-out, tak by przygotować X-mas-mailing-action a.s.a.p.
Autentyki LIV - HWDP, tusz do Lennoxa i polisz soldżers
27 089  
14   34  

Witam Bojownictwo ponownie :)
Komunikat: Red. Bobesh przegrał również w dogrywce. Po bliżej niesprecyzowanym okresie rekonwalescencji [starał się, starał do ostatniej chwili! :C] powróci jednak do składania autentykopaków :) Lekarz twierdzi, że może to Redaktorowi pomóc odzyskać wiarę w siebie... :C
Bobesh, wszyscy jesteśmy z Tobą :C Przecież wiesz, że to tylko taki żart był... Serio serio! ;D

Monopolowa depilacja

teodorpunk:

Na imprezie było więcej osób niż miejsc do spania, zatem musiałem spać na jednoosobówce z kumplem - Chudym... Chudy miał krótkie spodenki. Ja jeszcze nie śpię, ale mam oczy przymknięte i widzę fajną akcję:
Do pokoju wchodzi Kaśka z Glebą i mówi patrząc na nogi Chudego:
- Ale owłosione!
Gleba: -To mu wydepiluj...
Jak powiedzieli, tak zrobili. Gdy noga była już w połowie wydepilowana, budzi się ofiara i zorientowawszy się, co się dzieje, krzyczy:
- O, wy je**ne ch**e zapie****e wam - to mówiąc dotknął swojej nogi.
Zafascynowany zaczął ją głaskać i pełnym zachwytu głosem powiedział:
- Jak pupcia niemowlęcia... Niesamowite... Kaśka, depiluj dalej...

azzkikr666:

Idąc deptakiem, byłem świadkiem pewnej scenki:
Trzech kolesi w wieku około 18 lat, posilało się właśnie zupką chmielową, pijąc ją prosto z puszek - jak wiadomo, takie zachowanie jest odpowiednio traktowane przez stróżów porządku ;) No i nagle stało się - jeden z nich wyraźnie przestraszony:
- O K**WA!! STRAŻ!!
Panika.. chaos.. Gdzie by się tu schować??!! - Grupka wyraźnie nie miała koncepcji, a uciec faktycznie nie było gdzie, tymczasem dwóch panów w czarnych mundurach było coraz bliżej...
Nagle jeden z kolesi z postawy przycupnięto-wystraszonej, wyprostował się, wziął zamach i koledze, który ich zaalarmował, wypłacił klapsa w tył głowy ze słowami:

Wielopak weekendowy LXX
28 382  
12   45  

Chcieliscie to macie! Wielopak weekendowy na chandrę i nudę. Lekarstwo przepisane przez naszych bojowników, dostępne w aptece Kawałki Mięsne. Zażywać w jak największych dawkach po kilka razy dziennie. Bądźcie zdrowi, bo powaga zabija powoli!

Pewien monter od kabli telefonicznych siedział w barze całą noc i rano był skacowany. Zjawił się w pracy wziął swój sprzęt i poszedł w teren. Wspina się na słup, wyjmuje z kieszeni śrubokręt ale wyślizgnął mu się z rąk. Schodzi więc by go podnieść. Na dole czekał na niego mały chłopczyk i powiedział:
- Mój ojciec zawsze trzyma przy sobie dwa śrubokręty i jak jeden zgubi to ma jeszcze drugi.
Monter nie zwrócił uwagi na chłopczyka i wspina się w góre. Po chwili wyjmuje młotek ale ręce mu się trzęsą i młotek spadł. Znowu schodzi i ten mały rudzielec znów mówi:
- Mój ojciec ma dwa młotki, bo jak jeden zgubi to ma drugi.
Monter wspina się ale po chwili zachciało mu się sikać. Schodzi i idzie za krzaki. Patrzy dookoła i widzi znowu tego chłopczyka ktory go obserwował: - Co się tak gapisz dzieciaku?! Może powiesz, że twój ojciec ma dwa takie?
- Nie ma dwóch takich, ale na pewno dwa razy większego...

by Otwock2 /po spolszczeniu/

***

Pewien niemłody już farmer - hodujący kilka świń - co rano szedł do ich zagrody, żeby je nakarmić. I co rano przychodząc tam widział jak jego świnie namiętnie kopulują... Widok ten zawsze go podniecał, więc szybko zawracał do domu żeby wskoczyć do żony, jednak z wiekiem coraz częściej jego podniecenie opadało zanim doszedł do łóżka...
Pewnego dnia farmer wziął z domu siekierę i udał się do swoich świń. Żona widząc to mówi:
- Nie! Nie zabijaj ich!!
- Ależ ja nie mam zamiaru ich zabić - odparł farmer - ja tylko chcę przesunąć zagrodę bliżej domu...

by Roj

***

Dlaczego policjanci mają dwie pałki - jedną krótką a drugą długą?
Otóż jeżeli gliniarz jest na patrolu i widzi kolesia pijącego piwo, to wyciąga krótką pałkę i wali go w plecy, i zamyka "na dołek" - jednym słowem ma tzw. wynik.
Natomiast kiedy idzie przez park wieczorem i widzi jak 20 skinów okłada jakiegoś kolesia, to wyciąga długą pałkę i.....


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
* * *
Wydano nową płytę, Opole 2018. Na krążku CDRW.
* * *
Nie ma się co załamywać. Kolumbię to my nosem wciągniemy...
* * *
Wściekły Loew o arbitrze po końcowym gwizdku: "Wynik czymś mi tu śmierdzi. Pierwsza połowa do dupy a druga to już w ogóle jaja"
* * *
Niemcy - Meksyk 0:1. Niemcom nigdy nie szło dobrze w Rosji...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony