Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8434 osób, w tym 1363 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik petressi



Autentyki XXXVI - komórki, górnicy i karate po polsku
24 652  
6   19  
Jak ten czas szybko leci… pierwsza… druga… w pół do trzeci… Tak bojownicy – to już trzydziesty szósty odcinek wojowniczych bajań z mchów i paprochów. I zapewniamy was – to jeszcze nie koniec!!!!

Poczucie humoru Owlodka rozbawiło nas, ale i troszkę przeraziło:

Kolega siedzi w toalecie, a w tym samym czasie zaczyna dzwonić jego, leżąca na biurku, komórka. Dzwoni głośno i natarczywie. Wszyscy oczekują, że za moment uruchomi się poczta, ale nic z tego, aparat jest ustawiony na dzwonienie do usr..ej śmierci. Kolega krzyczy z toalety: „niech ją ktoś wyłączy”.
Tylko na to czekałem….Jedną ręką wyłączam aparat, a drugą równocześnie ciskam o ziemię dziurkacz.
Z toalety słychać: Ty biiip. Nie musiałeś bbiiiiiiiiiip biiiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiiiiiiiip bbiiiiiiiiiip mi komórki.

(hmmm… to w sumie był jednak dobry uczynek… kolega w toalecie pewnie popuścił od razu słysząc dźwięk dziurkacza walącego o ziemię… no co miał się chłop męczyć…)

Jak przy komórkach jesteśmy to dołożymy coś od bojownika o wdzięcznym nicku „Cotuwpisac”:

Siedzę dziś na przystanku, przysłuchując się rozmowie dwóch nastolatków..

1 - Wiesz, ostatnio wyszła taka nowa komórka! Podobno wyświetlacz obsługuje do 65000 kolorów!!!
2 - pie***sz! (Chwila namysłu) Ja tylu nawet nie znam...

(Taka Rzeczpospolita jak jej młodzieży chowanie… Lepper wygra – może jeszcze nie te wybory, ale na pewno te jak ci dwaj dorosną…)
Wielopak weekendowy LI
25 097  
8   28  
Po redakcji krążą plotki, że jestem leniwy... To oszczerstwo! To jest tak niesprawiedliwa ocena, że nawet nie chce mi się jej dementować...

Facet złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie itp, w końcu rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy ? - pyta facet.
- W nocy, gdy zaśniesz wszystko się spełni
Kiedy już spał obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta się:
- To ty chciałeś bujać się jak czarni?!

by Zbiszek

* * * * *

Casey i Riley stwierdzili, że swoją kłótnię mogą rozstrzygnąć jedynie poprzez walkę. Ustalili, że jeśli któryś uzna, że chce się poddać, to krzyknie "Dość". Casey szybko powalił Riley’a i zaczął go bez litości okładać pięściami. Już po chwili Riley krzyknął "Dość !!!" Ale Casey nie zwrócił na to uwagi i dalej bił kumpla. Riley wciąż powtarzał "Dość, dość,..." ale nie przynosiło to rezultatu. Nagle w pobliżu znalazł się jakiś przechodzień, chwycił Casey’a i spytał:
- Czemu mu pan nie odpuści, przecież cały czas woła, że ma już dość ?? Nie słyszy pan tego?
- Słyszę, ale z niego jest taki kłamca, że mu nie wierzę...

by Roj

* * * * *
Poradnik dla początkujących skacowanych
51 997  
425   41  
Wejdź do Monster Galerii!Ku przestrodze przed weekendem... ;) Jeśli wykazałeś się nieostrożnością i przerwałeś przyjmowanie codziennej dawki, to możesz doświadczyć nieznanych dotąd przeżyć...

1. Słysząc ptaki ćwierkające za oknem nabierasz przekonania, że właśnie takimi odgłosami wypełnione jest piekło.

2. Starasz się być panem sytuacji. Pierwszy krok: rozkazujesz sufitowi i ścianom, aby natychmiast się zatrzymały.

3. Rzut oka w lustro wywołuje taką samą reakcję, jak przełknięcie szklanki świeżej farby olejnej.

4. Prędzej wsadzisz sobie zatemperowany ołówek w ucho, niż wyjdziesz na słońce.
Klasycy Srebrnego Ekranu: Groucho Marx
16 831  
8   11  
Wejdź do galerii filmowej! Zanim powstał Joe Monster ludzie również starali się walczyć z powagą. Jedną z takich elitarnych jednostek bojowych byli bracia Marx. Oto przed wami Groucho Marx, którego cięty dowcip był większy niż jego wąsy i brwi razem wzięte...

Muszę się przyznać – urodziłem się w bardzo młodym wieku...

Wyjdź za mnie, a już nigdy nie spojrzę na innego konia!

Nie chciałbym być w klubie, który przyjąłby na członka kogoś takiego jak ja...

Albo koleś umarł albo zegarek mi stanął...

Za każdym facetem który osiągnął sukces stoi kobieta, a za nią jego żona...
Wydano nową płytę, Opole 2018. Na krążku CDRW.
Wszystko czego nie wiesz o Windows XP, a wstydzisz się zapytać
20 867  
2   12  
Wejdź do Monster Galerii!Na alt.pl.comp.os.windowsxp pojawił się wątek "100 pytań about Winxp". Zaraz też pojawiły się fachowe odpowiedzi... ;)

> 1. Na czym polega mechanizm pobierania wstępnego (prefetch) w Windows XP

głowica twardziela jest w tej chwili tam, gdzie być powinna za chwilę

> 2. W jakim przypadku rejestr systemowy Windows XP może osiągać duże rozmiary
> (do 200MB)

jak się w nim schowa nieco muzy w mp3

> 3. Na czym polega problem niezgodności DLL i jak go rozwiązano w XP?

skasowano problematyczne pliki

> 4. Co daje funkcja ClearType

czysta klawiaturę

> 5. Opisz poszczególne elementy DirectX

instalacja, reboot, granie, zwiecha, instalacja ponowna, reboot, itd.

> 6.Jaka jest funkcja programu NTLDR
Lepper: Joe Monster musi odejść!
23 091  
1   42  

Ogłoszenie bezpłatne sponsorowane przez przewodniczącego!

Nudzisz się? Brakuje ci w życiu prawdziwych emocji?

A nie chciałbyś posiedzieć w celi z doborowym towarzystwem?

Nie wiesz jak to zrobić? To proste:

Umieść na swojej stronie obrazek z Lepperem! Np. taki jak ten obok. Przewodniczący jak sie dowie, że sobie jaja robisz w ciągu kilku dni wyekspediuje Cię do naszej wesołej celi!

Kiedyś palono książki... teraz my mamy szansę posiedzieć za kratami z bandytami, oni za zabójstwa, my za umieszczanie w internecie karytkatury przewodniczącego.

Uwaga! Ilość miejsc ograniczona do 20!
Do końca kwietnia 3 posiłki i kolorowy telewizor!
Taka okazja może się już więcej nie powtórzyć!

Zapraszamy Cię do naszej wesołej celi!
A niej będą już czekać: wstrętny i niedobry twórca strony Strefa Leppera oraz okropna i niegrzeczna redakcja Joe Monster, która opublikowała materiały szargające godność przewodniczącego! Sam wiesz, że trudno o lepszą ekipę w tych czasach.

Z nami nie będziesz się nudził!
Czas będziemy zabijać czytaniem programu Samoobrony, deklamowaniem fraszek partyjnych oraz śpiewaniem hymnu "Ten kraj jest nasz nie wasz"" (MP3 3,39 MB).

Wszystkich chętnych serdecznie zapraszamy! To mogą być wakacje twojego życia!


Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Towar nieeksportowy
44 244  
13   14  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
W Polsce mamy wiele produktów nieeksportowych czyli takich, których za granicą lepiej nie pokazywać. Takimi produktami są np. posłowie Samoobrony z ich wodzirejem na czele. O ile posłowie w pasiastych krawatach mogą spowodować pękanie ze śmiechu innych posłów w parlamencie europejskim, to produkt z dzisiejszej definicji obrazkowej może powodować za granicą odruch wymiotny...

A dzisiaj...

Definicja hasła: "towar nieeksportowy"
Gdy waga łazienkowa krzyczy: ''Złaź!''
22 293  
43   23  
Wejdź do Monster Galerii!Kochanego ciałka nigdy nie za wiele? A jednak pora na dietę bezsprzecznie nadchodzi, gdy...

...zamiast kazać ci ruszyć d..., dzwonią po dźwig.

...ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

...lekarz wykrywa u ciebie wirusa pożerającego tkanki... i daje ci 35 lat życia.

...aspiryna najlepiej smakuje ci z majonezem.

...kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

...słoń w zoo rzuca ci orzeszki.

...zdjęcie twojej klasy na zakończenie szkoły robili z lotu ptaka.

...w prawie jazdy masz adnotację: „ciąg dalszy zdjęcia na następnej stronie”.
Mały Słowniczek Klasyki III
18 788  
7   12  
Wejdź do Monster Galerii!Łacina podbija serca ludu. Jak się okazuje, klasyczne sentencje zdobywają z czasem zupełnie nowe, aktualne znaczenia - bardzo przydatne w codziennym życiu...

PROBATIO VINCIT PRAESUMPTIONEM – skosztuj winka przed konsumpcją

MOS PRO LEGE – potrzymaj, a ja se legnę. (taka odwrotna forma „daj, ać ja pobruszę, a ty poczywaj”) - względnie:

MOS PRO LEGE - Łoś przy swoim legowisku.

COGITATIONIS POENAM NEMO PATITUR – zapoznałem się z poematem bez patyków (starożytna wersja współczesnego: usłyszałem kawał – i nie jest to gwóźdź)

PRAECLARUM EST LATINAE SCIRE – przeczysta jest moja połatana ścierka

NULLUM CRIMEN SINE LEGE – jak sobie nie nakremuję, to sinieją mi nogi

SI DUO FACIUNT IDEM, NON EST IDEM – jeśli tych dwóch facetów idzie, to ja nie idę
Szukasz pracy? Mamy coś dla Ciebie!
16 321  
4   15  
Oto ogłoszenie zamieszczone w znanym dzienniku, w poniedziałkowym dodatku "Praca":

Kiliknij aby zobaczyć całe ogłoszenie!
^ Kliknij w powyższy obrazek aby zobaczyć całe ogłoszenie ^
ICBO IX - polski Casanova
20 662  
10   14  
Już po świętach. Przejedzeni, leniwi. Czas wziąć się za ćwiczenia. Zaczynamy od mięśni brzucha...

- Pamiętacie, jak w Opolu czy innym Sopocie Mariannie Wróblewskiej podczas wykonywania piosenki "To już nie pora na Amora" pierś wysunęła się z gorsetu? Mann i Materna stwierdzili potem, nie owijając w bawełnę, że "Wróblewskiej wylazł cycek".

*******

- A może tak Tatianie Okupnik wysunie się biust

- chyba ci się pogorszyło

- Kurde, nie przy jedzeniu, proszę...

- Wysunie.... chyba lewą nogawką.

*******

- Ludzie pomóżcie! Dochodzę do orgazmu dopiero jak moja żona już ma ich z pięć, sześć. I tak jest codziennie. Co mam robić?

- kupić komputer, podłączyć interfejs do komputera i będziesz mógł robić wykresy dzienne, tygodniowe, miesięczne

- Schowaj jej baterie od wibratora

*******

- Co jest lepsze od seksu?
Gdy rozpada się związek studentów
18 081  
6   13  
Wejdź do Monster Galerii!Rozstania są trudne... a jeszcze trudniejsze, kiedy obydwoje studiują ten sam kierunek...

Psychologia: Ona oskarża jego, że wykorzystuje ją jedynie jako zastępstwo swojej matki.

Socjologia: Każde twierdzi, że w związku było zdominowane.

Archeologia: Jedno stara się zakopać przeszłość i oskarża drugie, że ciągle coś wygrzebuje.

Teatrologia: „Och! To KRES życia... Tego, które ZNAMY!”

Biologia: „Ty po prostu chciałeś mi się dobrać do genów!”

Fizyka: Oboje godzą się z faktem, że co się wzniesie, musi opaść.
Stevie Wonder vs. Tiger Woods
7 696  
0   2  
Stevie Wonder says to Tiger Woods, "Hey, man, could we play golf sometime?" Tiger says, "You’re joking." Stevie says, "No, I’m a good golfer. I have a friend stand near the hole and whistle, and I aim at the whistle." After Tiger is convinced, Stevie says, "Let’s make it interesting." Tiger says, "Fine. Name the time and place."

How it all started
5 916  
0   1  
An old, bearded shepherd, with a crooked staff, walks up to a stone pulpit and says...

"And lo it came to pass that the trader by the name of Abraham Com did take unto himself a young wife by the name of Dot. And Dot Com was a comely woman, broad of shoulder and long of leg.

Indeed, she had been called Amazon Dot Com.
First full featured English text
13 177  
0   5  

Dear friends from around a world. We’ve  listened to you and what you see and read now is hot answer to your requests.

Since we never planned to make foreign language versions of Joe Monster Not-Daily Magazine and this is some kind pioneer action. There were no such bilingual sites like this before, so we are the first and proud of it.

I know this is some kind of rough draft of what we call site. No, it is rather an experiment. So if you somehow like it (or love it) please speak to us: who are you, where do you come from, which articles you like or if you find them stupid, dull, funny, whatever...

We appreciate any feedback because it allow us to make it better. And then better and better still.

So put your seat belts on and get ready now for something completly different.

Cheers
Joe Monster Himself

Jak spędziliście święta?
14 657  
5   14  
Jeśli po świętach wystąpił u ciebie:

Wejdź do Monster Galerii!

to dzisiaj koniecznie idź pobiegać albo pojeździć na rowerze! Dobrze Ci to zrobi... ;)
Kobieto! Idź już do domu!
30 526  
125   22  
Wejdź do Monster Galerii!Nasze dotychczasowe poradniki były skierowane bardziej do mężczyzn. Dzisiaj więc czas na niezbędnik dla pięknych Pań (i tych z czatów internetowych też), czyli po czym poznać, że pora kończyć ten UPOJNY wieczór.

1. Nie masz pojęcia, gdzie są twoje buty.

2. Przy ostatniej wizycie w toalecie musiałaś kogoś poprosić o pomoc w podciągnięciu majtek.

3. Nagle nachodzi cię nieodparta pokusa, aby skopać komuś tyłek.

4. Spoglądając w lustro stwierdzasz, że bardziej przypominasz Renatę B. niż tę boginię, którą byłaś jeszcze parę godzin temu.

5. O trzeciej nad ranem upuszczasz na podłogę kawałek pizzy. Następnie podnosisz go i kontynuujesz konsumpcję.

6. Wybuchasz płaczem.

7. Wszystko (haha!), co (hihi!) mówisz (hehe!), jest (hoho!) takie! strasznie!! śmieszne!!!
Prawda o dowcipach
17 912  
4   12  
Dlaczego opowiadamy sobie dowcipy akurat o policjantach, a nie piekarzach? Dlaczego o blondynkach, a nie o rudych? I czy to prawda, że kobieta za kierownicą to największe zagrożenie na drodze?...

My nie jesteśmy filozofami i nie znamy na to odpowiedzi. Ale wiemy, co powstanie z połączenia tych trzech cech. Niewielu z was wie, ale one są jak wygrana w totka - kumulują się... NAPRAWDĘ!

Nie wierzycie? No to załóżmy, że łączymy te trzy obiekty: blondynkę, policjanta i kobietę za kierownicą.

Jak myślicie, co powstanie?
Modlitwa Trolla internetowego
11 405  
2   6  
Wejdź do Monster Galerii!Jakie są rodzaje Trolli, tego dowiesz się z  Wielkiej Ilustrowanej Encyklopedii Mike’a Reeda. Ale jak się modli taki Troll, tego dowiesz się poniżej... 






Modlitwa Trolla




O trollu, największy i mistrzu nasz.
Co gwoździ miliony w zanadrzu masz.
Dopilnuj prosimy, nasz władco i panie.
Aby szczypiora mieć na śniadanie.
I chroń nas na forum od rotfla każdego.
Byle im gwoźdza wrzucić starego.
Z mięsnych nasz trollu zrobiłeś raj.
Więc nie zapomnij i flooda daj.
Pozwól nam wrzucać brodate kawały.
Byle nas zawsze szczypiory lały.
Wyszukiwarką wzgardzamy jak chciałeś.
Ikonki nie chcemy, ty też jej nie miałeś.
Archiwum krótkich - modliszki, Węgierki i poszukiwania
11 406  
0  
Żona wróciła z wczasów.
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.

* * *

- Jak odróżnić psychopatę od neurotyka?
- Psychopata uważa, że 2 x 2 = 5, Neurotyk wie, że 2 x 2 = 4, ALE TO GO DENERWUJE!!!

* * *

- Dlaczego modliszka zabija partnera po stosunku?
- Żeby przerwać chrapanie zanim na dobre się zacznie...

* * *

Rozmawiają dwie panie:
- Wiesz, wszyscy mężczyźni są jednakowi...
- O, nieprawda! Mój jest najgorszy.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Wydano nową płytę, Opole 2018. Na krążku CDRW.
* * *
Nie ma się co załamywać. Kolumbię to my nosem wciągniemy...
* * *
Wściekły Loew o arbitrze po końcowym gwizdku: "Wynik czymś mi tu śmierdzi. Pierwsza połowa do dupy a druga to już w ogóle jaja"
* * *
Niemcy - Meksyk 0:1. Niemcom nigdy nie szło dobrze w Rosji...
* * *
Przed erą internetu ludzie musieli przechodzić całe kilometry, żeby powiedzieć mi, jakim jestem złamasem.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony