Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 6495 osób, w tym 941 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Murgrabia



Kolega popełnia straszne błędy językowe...
17 427  
7   24  
- Kolega popełnia straszne błędy językowe. Kolega powiedział przed chwila: fragment wiersza. A przecież fragment jest to coś, co odbywa się w drożdżach. Piwo fragmentuje. Oranżada może być sfragmentowana.
- Sfermentowana. To jest ferment.
- Nie. Ferment to jest szczelne zamkniecie. Mówimy: fermetycznie zamknięte.
- Hermetycznie.
- Kolego... kogo kolega chce uczyć? Czy kolega nie wie, ze ja jestem świetny langusta?
- Kolega jest świetny co?
- Langusta. Czyli taki, co zna języki.
Problem grubasa - przemiana materii
13 227  
3   11  
Za "Le nouvel observatet."
U osób otyłych często stwierdza się zbyt wolną przemianę materii, która w połączeniu z nadmiernym obżarstwem powoduje problemy z nadwagą.

Jedyny jak dotąd skuteczny sposób na przyspieszenie przemiany materii, jaki jest znany nauce został podpatrzony przez francuskiego badacza F. Curvoisiera u ośmiornic z gatunku Octopus Leptosoma.Ośmiornice te mają długie macki, które wkładają sobie do dupy tak głęboko, że wychodzą im przez gardło. Przeciągniętą macką ośmiornica chwyta ofiarę, następnie szybko przeciąga przez całe ciało, wyciąga z dupy i od razu wyrzuca do kibla...
Jak odreagować stres i zemścić się na dresie
23 325  
18   19  
Każdemu zdarza się mieć zły dzień i często chce się wtedy człowiekowi zwyczajnie wyżyć na kimś. Ale zbyt często wyżywamy się na bliskich i znajomych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyładować stres na kimś zupełnie obcym...

Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o zaległym telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i wystukałem go na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po drugiej stronie mówi "halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią. Facet bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie zaskoczony. Jak można być tak źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i wykręciłem go (okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). A po zakończeniu rozmowy postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i kiedy tylko tamten facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim "ty chuju!", po czym rozłączyłem się. Zapisałem sobie jego numer na żółtej karteczce i przykleiłem na monitorze.
Sir Don Fajfus i teleport druida Wahoodry.
12 843  
1   8  
To mój pierwszy skecz i jak na razie pierwsza jego scena. Zapewniam, że doczekacie się następnych już niebawem. Niewątpliwą inspiracja był oczywiście Monty Python i święty Graal. Ale myślę, że skecz (bądź sztuka) będzie utrzymany w nieco innym klimacie.

Scena I

Dwor zamkowy. Wczesny ranek. Slychac odglosy targowiska.

Sir Don Fajfus:
- Konia i oreze.

Giermek:
- Juz papanie.

Sir Don Fajfus:
- Nie mow do mnie per papanie. Zle mi sie to kojarzy.

Giermek:
- Papan se zyczy proprowiant na droge?
Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
Krótkie do archiwum - docent, sekretarka i kaloryfer
10 128  
2   4  
Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina z podziękowaniami za wyleczenie chorego.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią
- Docencie, docencie - poprawia docent
- Doceniamy, doceniamy..

* * *

Czym się różni bilans od sekretarki?
- W zasadzie to niczym, bo jak się nie zgadza, to się nie zgadza, ale jak się zgadza to w każdej pozycji.

* * *

W szkole:
- Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski?- pyta nauczyciel
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ja kaloryfer naprawiam.
Poniedziałkowy kac
20 133  
6   21  
Facet budzi się koło 13.00. na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następujacej tresci:
Kochanie, wypoczywaj, jakbys czegos potrzebował to zadzwon, zwolnię się z pracy i przyjadę.
Twoja kochajaca żona

On na to pyta syna co się stało, czy wrócił wczoraj z kwiatami, pierścionkiem lub czymś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta. Syn na to:
- Coś ty, przyszedłes o piatej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka sciągała ci spodnie powiedziałeś:

Czy leci z nami pilot?
29 610  
36   8  
Wrzuciłem to wcześniej na "Kawałki mięsne" bo zapomniałem, że jak czegoś nie było na głównej, to warto wrzucić do "Dorzuć newsa"... [;) - znaczące mrugnięcie od redakcji JM]

Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie, wymyślono hasło mające chwalić prędkość samolotu. Brzmiało ono: "Breakfast in London, lunch in New York". Natychmiast w formie graffitti pojawiło się uzupełnienie: "Luggage in Bangkok."


Opóźniony start samolotu VIP'a Ala Gore'a z lotniska ALB w piątkowy wieczór wkurzył cały ruch lotniczy na Północnym Zachodzie. Po kolejnej zmianie informacji o oczekiwaniu na lądowanie, kontroler zapytał:
- "Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakieś pół godziny?". Na co uzyskał odpowiedź:
- "Tak, oczywiście, nie mam problemu z paliwem. Ale muszę przestrzec, że już połowa moich pasażerów przeszła do obozu Republikanów."


Kontroler lotu: "Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?"
Cessna: "Zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na instrumentach."
Kontroler lotu: "Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć lat."
Komisja Europejska broni kur niosek
10 105  
0   11  
Joe Monster staje od dziś w pierwszym szeregu Ruchu Obrony Kur Niosek, ramię w ramię z komisją Europejską. Dołącz do walki o dobrostan kur. Podpisz się w komentarzach pod artykułem na znak, że lubisz jajka i nieobce ci jest cierpienie zwierząt.
PAP 2003-01-13 (14:36)

Drugie i ostatnie ostrzeżenie wystosowała w poniedziałek Komisja Europejska do pięciu unijnych państw, które nie dostosowały swoich przepisów do nowej dyrektywy, zapewniającej kurom-nioskom lepsze warunki życia. Austria, Belgia, Grecja, Portugalia i Włochy do tej pory nie wprowadziły u siebie nowych przepisów z 1999 r., mimo że wszystkie państwa członkowskie były zobowiązane uczynić to najpóźniej od 1 stycznia 2002 r.

Dyrektywa z 1999 r. wprowadziła minimalne jednolite standardy ochrony dobrostanu kur-niosek w całej Unii. Do 2012 r. możliwe jest stosowanie klatek "niewzbogaconych", zapewniających każdej kurze co najmniej 550 cm kw. powierzchni "mieszkalnej" - przypomniała Komisja.

Od 2012 r. ta powierzchnia musi sięgać co najmniej 750 cm kw., a ponadto klatki muszą być odpowiednio wyposażone (w grzędy itp.). W wypadku hodowli bezklatkowej w gniazdach mieszczących do siedmiu kur-niosek liczba kur przypadająca na metr kwadratowy nie powinna przewyższać dziewięciu.
Czego nauczyła mnie mama?
32 111  
75   18  
Moja mama nauczyła mnie wiele. Od wczesnej młodości sączyła we mnie wiedzę, jaka się nie śniła filozofom...

Nauczyła mnie doceniać dobrze wykonaną pracę
"Jeśli zamierzacie się pozabijać, zróbcie to na zewnątrz - przed chwilą skończyłam sprzątać!"

Nauczyła mnie religii
"Lepiej się módl, żeby na dywanie nie było śladu"

Nauczyła mnie podróży w czasie
"Jeśli się nie wyprostujesz, strzelę cię tak, że się znajdziesz w przyszłym tygodniu!"

Nauczyła mnie logiki
"Dlaczego? Bo ja tak powiedziałam!"

Nauczyła mnie przewidywania
"Tylko załóż czystą bieliznę, na wypadek gdybyś miał wypadek"
Czy można ubezpieczyć cygaro od spalenia ?
12 894  
4   9  
Adwokat z Charlotte, Północna Karolina zakupił pudło bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar, po czym ubezpieczył je od ognia. W ciągu miesiąca wypaliwszy je wszystkie, nawet bez zapłaty pierwszej raty za polisę ubezpieczeniową, zgłosił do firmy ubezpieczeniowej żądanie odszkodowania. W swoim pozwie adwokat napisał, że cygara zostały utracone w "całej serii drobnych spaleń". Firma ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, jako że ubezpieczony zużył cygara w "normalny sposób".
Pamiętaj, że Ty nie potrafisz latać!
8 514  
2   13  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)

Bez komentarza...
Krótki przepis jak popsuć konkurs radiowy
17 693  
8   19  
Pewna stacja radiowa w USA przeprowadzała konkurs na odkrycie słowa, którego nie ma w słowniku, ale wciąż może być użyte w zdaniu, tak że zdanie miałoby wciąż sens. Nagrodą była wycieczka na wyspy Bali.

DJ: "96 FM here, what's your name?"
Słuchacz: "Hi, my name's Dave."
DJ: "Dave, what's your word?"
Słuchacz: "Goan... spelt G-O-A-N pronounced 'go-an'."
DJ: "You are correct, Dave, 'goan' is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in that would make sense?"
Słuchacz: "Goan fuck yourself!"

DJ odciął w tym momencie połączenie i odbierał kolejne telefony, wszystkie bez sukcesu, aż za którymś razem...

DJ: "96 FM, what's your name?"
Za co kochamy Janka?
17 192  
10   12  
Czyli coś jeszcze o "Ich Czterech" i psie... Długie bardzo i nie jest to kawał killer ale jak ktoś zna serial to ma szanse na odkrycie pewnych nieznanych dotąd szczegółów... ;)
Gdyby ktoś zasnął przed telewizorem w roku, powiedzmy, 1970 (co nie było takie trudne) i obudził się dziś, nie uwierzyłby, co też się porobiło. W nowej "Encyklopedii Powszechnej" PWN wzmianki o czterech pancernych nie znajdziemy ani pod hasłem Gajos Janusz, ani Wilhelmi Roman, ani Gołas Wiesław. Serial jest wzmiankowany jedynie w biogramie Franciszka Pieczki (hasła Press Włodzimierz w ogóle, proszę sobie wyobrazić, nie ma). Na ślad czterech pancernych nie sposób trafić w "Kronice XX wieku" (gdzie zresztą trudno trafić na ślad wielu wydarzeń). Na bazarze za żadne pieniądze nie kupi się lusterka z załogą. Nie kupi się tez lusterka nawet z pojedyńczym członkiem. Nie ma już komiksów o przygodach pancernych, nikt nie wystawia musicalu Benedykta Konowalskiego. Czterej pancerni po prostu zniknęli. Zniknęli do tego stopnia, ze jako jedyny wytwór polskiej kultury masowej nie zostali zużyci w reklamie. Jest to niezwykle znaczące - reklama przetrawiła już Klossa, Brunnera, "Trylogie", a nawet Janosika. W latach sześćdziesiątych młody człowiek mógł w Polsce obejrzeć trzy kreskówki (w "Zwierzyńcu") i jeden odcinek filmu aktorskiego (w "Ekranie z Bratkiem”). Rocznie, przed debiutem kapitana Żbika, ukazywał się jeden komiks ("Tytus, Romek i A'Tomek”). Był jeszcze oczywiście Wyścig Pokoju, ale ten trwał tylko dwa tygodnie. Nikomu nie śniło się o NBA czy o nie przegranym przez naszych meczu piłki nożnej. W Polsce trwała dojmująca nuda. Nuda ta - cichy bohater socjalizmu - do tej pory nie została jeszcze przekonywająco opisana. A była to nuda potworna.
Czterej Pancerni i pies - nowa wersja wkrótce w TVP1
15 853  
1   5  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;) Jak donosi nasz anonimowy informator z ul. Woronicza w Warszawie, już 2 lutego tuż po Teleranku zobaczymy pilota nowej wersji znanego wszystkim serialu. Graficy komputerowi TVP postanowili dorównać specom od efektów specjalnych z Hollywood i pokusili się o lifting znanego wszystkim serialu poprzez cyfrowe wstawienie do niego hero współczesnego kina. Serial w wersji pierwotnej był oglądany przez kilka pokoleń i bił wszelkie rekordy popularności, wprowadzone zmiany mają na celu zapewnić mu wieczność... Czekamy na Lindę w "Czterdziestolatku", a może lepiej w serialu: "Wojna domowa"... ;) A tak na marginesie. Szkoda, że zastąpiono Szarika... Niezły był w tej roli... ;)
Sęk Michnikowskiego i Dziewońskiego
41 439  
8   18  
Wystepują: Kuba Goldberg - Wiesław Michnikowski i Bieniek Rappaport - Edward Dziewoński

- Halo? Poproszy panią zamniejscowy, Lubartów 33....
Czy co? Nie ‘Czy’ pytajne tylko ‘Trzy’ wzięte liczebniczo...
Taa, mój numer 333... Już jest połączenie? Dziękuje ślicznie...
halo? Halo? HALO???
- Haloo....
- Kuba?
- Kto mówi?
- Ale czy Kuba?
- Ale KTO mówi?
- Jeżeli nie Kuba, moje nazwisko pana nic nie powie... Kuba?
- Jaki Kuba?
- Goldberg...
- A jeżeli Kuba to kto mówi?
- Rappaport!
- BINIEK???
- TAK!!
- Tu Kuba...
- Goldberg ?
- Tak.
- Co jest?
- Jest interes do zrobienia...
- Interes? Ile można stracić?
- Co się mnie pytasz ile można stracić! Się mnie natychmiast zapytujesz ile można zarobić!
- Ile się zarobi, to się zarobi. Ja się pytam: ile trzeba mieć żeby ryzykować w razie że się straci.
Szukamy nowego 07! Zgłoś się!
30 832  
3   19  
Dla osób niezadowolonych z poziomu intelektualnego wczorajszej zagadki dotyczącej koloru włosów, dzisiaj prezentujemy zagadki kryminalne rozwiązania których nie powstydził by się Sherlock Holmes czy inny Borewicz. Zagadki zostały opracowane przez członków stowarzyszenia MENSA Polska z którym od dawna ściśle współpracujemy. Poniżej znajdziecie 8 zagadek kryminalnych, po przeczytaniu każdej z nich należy zapisać odpowiedź. Żeby komuś jakaś żyłka na skroni nie pękła, prawidłowe odpowiedzi podaliśmy na końcu... ;) Ale nie podglądaj! Po prostu sprawdź się czy byłbyś godnym następcą porucznika Borewicza.

Zagadka kryminalna nr 1
Na środku pustyni leży nagi mężczyzna, a obok niego złamana zapałka. Zapałka nie jest spalona. Wokół jest tylko piasek i nic oprócz niego. Jak to się stało?
(zapisz odpowiedź!)

Zagadka kryminalna nr 2
W pustym mieszkaniu, w pokoju leżą na ziemi Jacek i Agatka. Wokół nich jest pełno szkła i trochę wody. W pokoju jest otwarte okno. Jak to się stało?
(zapisz odpowiedź!)

Zagadka kryminalna nr 3
W budce telefonicznej leży zakrwawiony facet. Obok budki stoi wiadro z dwoma rybami. Budka nie posiada szyb, są one rozbite i zakrwawione. Słuchawka telefonu wisi nie odłożona. Jak to się stało?
(zapisz odpowiedź!)
Wskaż naturalną blondynkę
32 833  
9   68  
Czy potrafisz na średniej jakości fotografii rozpoznać po barwie, odcieniu lub połysku włosów która z tych miłych pań, uwiecznionych na zdjęciu poniżej, jest naturalną blondynką? ;)
Absolutnie pewny horoskop na 3 Tysiąclecie
17 594  
5   30  
Ten horoskop jest w 100% pewny. Stanowi on niezaprzeczalny dowód, że można być totalnym sceptykiem i jednocześnie wierzyć w horoskopy.

Baran 21 marca - 20 kwietnia
To będzie twoje ostatnie tysiąclecie, w następnym już będziesz nieżywy.
Byk 21 kwietnia - 20 maja
Chrystus leczył konopiami indyjskimi?
10 407  
0   21  
Czy Jezus i jego apostołowie używali wyciągu z konopi indyjskich do uzdrawiania i namaszczania chorych? - zastanawia się serwis BBC News.

Naukowcy amerykańscy twierdzą, że oleje do namaszczania używane we wczesnych czasach chrześcijaństwa zawierały wyciąg z konopi indyjskich nazywany "kaneh-bosem" - informuje BBC.

Według naukowców wyciąg, który jest wchłaniany przez skórę mógł pomagać w leczeniu schorzeń nie tylko fizycznych, ale i psychicznych.


Autor artykułu opublikowanego w amerykańskim magazynie "High Times", Chris Bennet, pisze że jego odkrycie jest oparte na badaniach tekstów biblijnych. Bennet podkreśla, że zastosowanie konopii indyjskich w ówczesnej medycynie potwierdzają także badania archeologiczne.
Ciekawostka ze świata mody karnawałowej
10 537  
3   15  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)Jeden z najpopularniejszych portali internetowych w USA ogłosił konkurs na najciekawszy strój karnawałowo-balowy 2003 roku. Wybierali internauci... Takie stroje jak np.: "Zorro", "Osama" czy też najczęściej nadsyłane "Ewa" i "Adam" ;) odpadły w przedbiegach. Za najlepszy, najoryginalniejszy i najbardziej "na czasie" znaczącą większością głosów uznano strój związany z niedawnymi skandalami w USA. Na zdjęciu - pierwszy z lewej...

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
* * *
Dziecko jest jak tatuaż.
Lepiej go nie robić.
* * *
To dziwne, szef rzekł mi:
- Teraz to będziesz miał ciepło.
Po czym rzucił mi chłodne spojrzenie.
* * *
Siedząc na sedesie ciągle sobie powtarzam:
Smartfon w prawej, papier w lewej.
* * *
Czelabińsk. Tylko tu kupisz bezprzewodowe kable.
* * *
Zakazane strony